Seguindo Para Onde a Vida Nos Puxa: Tornando-se a Pessoa Que Queremos Ser

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Dani Jones é uma escritora e escritora infantil. Ela obteve seu diploma de Bacharel em Belas Artes da BYU-Idaho e trabalhou com clientes como HarperCollins, Scholastic, Simon & Schuster e a Revista Friend da Igreja SUD. Ela é a autora e ilustradora dos livros infantis Monstros vs. Gatinhos, Dinossauros vs. Filhotes e Era uma vez um porco. Ela está atualmente ativa em sua ala SUD em New Hampshire e gosta de fazer parte da comunidade de Afirmação. Esta palestra foi proferida como parte da Conferência Internacional da Afirmações de 2018, realizada de 20 de julho a 22 de julho de 2018, em Salt Lake City, Utah. </ Em>

Em primeiro lugar, agradeço ao comitê da conferência por me convidar para falar. Estou animada por abrir a conferência e, por entusiasmo, quero dizer que estou apavorada. Eu fiz esse acordo com Deus que se Ele me der a oportunidade de fazer algo que eu sei que vai me ajudar a ser a pessoa que eu quero ser, mesmo que isso me assuste, eu farei isso porque sei que as coisas que me assustam são provavelmente coisas que vão me ajudar mais. Claro, isso saiu pela culatra porque agora estou apavorada o tempo todo. Apenas quando penso que estou segura e tenho feito todo o aprendizado que preciso fazer, a vida me vem como “que tal falar diante de centenas de mórmons gays?” Eu sabia que tinha que dizer sim porque sabia que isso era importante e porque passei muito tempo me sentindo como um mórmon gay.

Eu assisti à minha primeira conferência há dois anos e não demorei a me apaixonar pela comunidade da Afirmação. Minha parte favorita de estar entre todos vocês é apenas ouvir todas as suas histórias. Então hoje à noite eu pensei em compartilhar minha história e espero que ela ressoe com alguns de vocês.

Eu amo arte desde que me lembro. Quando eu fui para a escola, eu não tinha intenção de me tornar uma ilustradora porque, é claro, a sociedade diz que os artistas são pobres e famintos. Então eu cresci pensando que conseguiria um emprego de verdade em algo como medicina, negócios, computadores ou algo assim. Mas a única direção que senti poderia me fazer feliz era arte. Então, na faculdade, tive que tomar uma decisão. Eu entro e obtenho um diploma de ilustração ou deixo a arte de ser algo bom para algo mais prático? Eu sabia que conseguir um diploma de arte apontaria minha vida em uma direção não convencional. Foi um que me disseram que estava se dirigindo para a decepção. Eu poderia ser forte o suficiente para romper com uma vida não convencional, a fim de fazer o que eu achava que me faria mais feliz?

Quando me formei, fui atingida por vários obstáculos grandes. Primeiro, eu não tinha ideia de como eu iria fazer uma carreira artística. Em segundo lugar, passei por uma crise de fé. Terceiro, eu tenho quase zero vida social ou namoro. Lembro-me deste momento em que estava sentada à minha mesa no meu quarto e não tinha dinheiro, nem deus, nem amigos. Eu estava apenas superado com a falta de esperança. Foi como se uma escuridão me envolvesse. Olhando para trás, eu meio que percebi que em todos os lugares que Deus me guiou nos anos seguintes, estava em reação direta àquele momento.

Na minha vida, posso apontar várias vezes em que senti um forte puxão. Como mórmons, diríamos que senti o Espírito. Seria um pensamento que ocuparia minha mente constantemente ou algum sentimento que me levaria a tomar uma certa ação. Eu senti fortemente que havia alguma força trabalhando fora de mim e me ajudando.

Eu senti um desses puxões em um domingo, quando eu estava na reunião sacramental, e fiquei me perguntando como eu iria fazer este trabalho de arte funcionar. Senti uma sensação de paz e lembro-me porque era um sentimento muito específico de coragem, onde tudo em que eu estava preocupada parecia tão fácil. Eu nunca esqueci disso. Acho que Deus estava me testando naquele momento para ver se eu tinha a humildade de ouvir e a coragem de agir sobre isso. Essa pequena cutucada foi suficiente para me empurrar através do medo. Pouco depois, consegui fazer algumas coisas que me deram o primeiro emprego de livro infantil. Eu tive muitos altos e baixos desde então e há dias em que eu não tenho certeza se quebrei esse estereótipo de artista faminto, mas eu continuei a sentir a orientação de Deus ao navegar por ele.

A segunda grande atração que senti em minha vida foi a igreja. Eu cresci não me sentindo realmente como se eu pertencesse ao mormonismo porque todos os outros simplesmente pareciam tão perfeitos e diferentes de mim e eu me esforcei para sentir qualquer tipo de testemunho ao longo da minha vida. Depois que deixei a BYU-Idaho e cheguei em casa, cheguei a esse ponto em que tinha que decidir por mim mesma se queria ir à igreja ou não. Para ser sincero, esperei este momento toda a minha vida; Nesse momento eu apenas me afastaria da igreja. Mas, por alguma razão, eu não fiz, e aos domingos, freqüentar a igreja foi realmente um desafio para mim. Eu me senti incrivelmente solitária e nem sabia por que estava lá, além de sentir um forte puxão.

A coisa mais profunda de que me lembro sobre esses anos é como Deus me empurrou para todos os tipos de relacionamentos, fossem pessoas com quem eu trabalhasse em chamados, com crianças, mulheres, primária e jovens, ou amigos que me procurassem e servissem. Certo domingo, entrei na minha ala e percebi que estava cercado pela família. Não quero dizer que ganhei um testemunho porque fiz amigos. Foi um reflexo da transformação que estava acontecendo dentro de mim. Eu me lembrei daquela garota que estava sentada em seu quarto em desespero anos atrás. Ela era o tipo de pessoa que odiava as pessoas e odiava sua vida e se ressentia de Deus. A transformação para mim foi nada menos que um milagre. Foi uma época em que tive que me abrir e servir as pessoas ao meu redor e conhecer em primeira mão o poder da expiação de Jesus Cristo. Pela primeira vez, senti que tinha um testemunho em que acreditava e que toda boa parte que estava escondida dentro de mim saía. Eu fui capaz de mudar de um solitário recluso para uma irmã, filha, professora e amiga.

Eu lhe digo tudo isso para que você possa entender que o meu relacionamento com a igreja e a comunidade mórmon nunca foi algo que eu concordei porque era algo realmente merecido. Isso realmente me fez uma pessoa melhor e mais forte. Então, quando finalmente admiti para mim mesma que era gay, achei que poderia perder tudo.

Aqui está a terceira grande atração da minha vida: sair do armário. Minha fé meio que se despedaçou porque eu não sabia mais em que acreditar e me perguntei se todas as vezes que senti o Espírito eram falsas. Eu sabia que sair mudaria a natureza de todos os meus relacionamentos de maneiras estranhas e talvez negativas. Na época, todos estavam desenhando essas linhas divisórias em coisas como eleições, igualdade no casamento, debates no banheiro, políticas da igreja e epidemias de suicídio. Quero dizer, ainda estamos. A mensagem que recebi das comunidades SUD e LGBT foi que eu não pertencia ao mormonismo. Isso foi devastador para mim porque eu trabalhei tanto para criar uma vida para mim na igreja. Mas eu também senti uma atração muito forte para sair, tão fortemente que senti que minha vida dependia disso. Então, eu me preparei para seguir o caminho, o único caminho que eu achava que estava à minha frente. Eu me preparei para sair da igreja.

Uma pergunta que veio à minha mente ajudou a mudar meu rumo. Era simplesmente: “E se eu continuasse indo à igreja de qualquer maneira?” E se eu discordasse das políticas da igreja e se meus líderes e minha ala inteira soubessem que eu era gay? E se eu decidi namorar? E se eu fosse rotulada de diferente ou ruim? E se eu perdesse alguns dos meus amigos? Mas, e se eu continuasse indo à igreja de qualquer maneira, e não por rebeldia ou pela aprovação de outra pessoa, mas porque eu queria estar lá?

Essa questão removeu muito do conflito que eu estava sentindo porque me dava permissão para forjar meu próprio caminho. Eu não tive que descartar minhas experiências espirituais e não tive que me separar da minha congregação. E foi um pouco mais fácil deixar de lado as mensagens prejudiciais que recebia da minha religião. Apesar de quaisquer consequências, o que mais importava para mim era meu relacionamento pessoal com Deus. Eu também sabia que ser honesto com meus amigos mórmons era apenas uma coisa que eu poderia fazer para ajudar a preencher a lacuna entre essas comunidades. Eu senti fortemente que isso é o que eu precisava fazer.

Eu não quero invalidar as decisões que outros fizeram não permanecer na igreja. Definitivamente não estou dizendo que é melhor ficar. É só eu dizer que foi esse equilíbrio certo que eu precisava. Isso me deu a confiança para confiar em Deus e na paz para levar a vida como ela é.

Minhas relações certamente mudaram depois que eu saí do armário, mas não exatamente da maneira que eu esperava. Acontece que ser mais aberta e vulnerável sobre a minha vida fortaleceu todos os laços que eu tinha ao meu redor. Não quer dizer que estou livre de estranheza ou discordância, mas, no geral, descobri que as pessoas se aproximaram de mim, não mais longe. Estou continuamente impressionada com isso.

O tema desta conferência é “Caminhar Juntos”, e acho que é realmente uma mensagem apropriada em relação à minha história, porque sinto muito fortemente que o Pai Celestial me deu uma mensagem muito específica de que meu poder pessoal está em meus relacionamentos. Eu não posso me dar ao luxo de me separar das pessoas que amo, porque elas são as que me constroem. Agora, depois de sair do armário, eu sinto esses papéis começando a se reverter onde não só eu estou tomando força de outras pessoas, mas agora, pela primeira vez sendo todo meu verdadeiro eu, eu sinto que sou totalmente capaz de devolver.

Estamos todos vivendo em uma situação bastante inofensiva. Idealmente, seríamos descaradamente aceitos de braços abertos por nossa igreja, nossas famílias e nossa comunidade, mas ainda não é o caso. Mas todos nós temos esse poder em nossos relacionamentos. Vi o efeito que muitos de vocês nesta sala tiveram nos corações de seus pais, seus cônjuges, seus filhos, seus membros da ala e seus líderes da igreja. Cada um dos seus toca as vidas de muitas outras pessoas. Toda vez que você se permitir ser um pouco mais corajoso e vulnerável, deixe as pessoas entrarem e fortalecer os laços ao seu redor. Isso não quer dizer que todos os relacionamentos serão bons ou confortáveis e não quero sugerir que devemos dizer em relacionamentos que são prejudiciais. No entanto, em meio às nossas perdas, temos o poder de encontrar novas relações em lugares como o aqui, na Afirmação. Nossos esforços para sermos fiéis a nós mesmos, mesmo quando são desajeitados e dolorosos, não são em vão, porque esse conflito pode trazer uma nova consciência e é assim que avançamos.

No livro, A História sem Fim, o personagem principal, Bastian, ele é transportado para este mundo mágico de Fantasia. Para voltar para casa, ele recebe uma instrução simples. Isso é: “Faça o que quiser.” Em suas aventuras, ele encontra este sábio leão místico. E ele pergunta ao leão: “O que você acha que significa: faça o que você deseja?” Isso deve significar que eu posso fazer qualquer coisa que eu quiser. Você não acha? ” Mas o leão responde: “Não. Significa que você deve fazer o que realmente e verdadeiramente quer e nada é mais difícil e é o mais perigoso de todos as jornadas e requer a maior honestidade e vigilância porque não há outra jornada em que é tão fácil se perder para sempre. ”

Nós que vivemos nessa estranha intersecção de sexualidade, identidade e religião somos forçados a nos fazer algumas perguntas difíceis sobre nós mesmos. O que realmente queremos? O que Deus quer que sejamos? Se não formos honestos conosco nesta jornada, corremos o risco de perder nosso valor. Se negarmos a chance de outra pessoa viver honestamente, nós a colocamos em perigo. Através deste processo, temos que nos acostumar com o fato de que nem todos farão as coisas da mesma maneira. Por outro lado, não preciso fazer as coisas da mesma maneira que todos os outros. Deus tem um plano diferente para cada um de nós, e fazemos um grande desserviço a nós mesmos, se ignorarmos os impulsos que Ele nos dá para guiar nossas vidas.

Você está disposto a viver uma vida não convencional? Você está disposto a ser corajoso? Agora me sinto extremamente abençoada por ser um mórmon gay porque vejo a vida, o amor e a fé de uma perspectiva diferente. Eu posso estar apavorada o tempo todo, mas também é o mais feliz que já estive. Se não estamos pelo menos um pouco assustados, então não estamos chegando a lugar nenhum.

Meu desafio para você é que você siga aonde quer que a vida o atraia; Se você acredita que a atração é de Deus ou de sua própria intuição, apenas siga-a. Tudo o que você tem que estar disposto a fazer é pegar uma coisinha que te assusta, mas que você sabe que vai te aproximar da pessoa que você quer ser, e fazer isso. Ao fazê-lo, acho que todos podemos fazer isso em nossa jornada juntos para casa. Obrigado.

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