Segredos e os sagrados de quem somos

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Amanda Farr deu a seguinte discurso “Tarde da Afirmação” na Conferência Internacional Anual de Afirmação 2017, no sábado, 23 de setembro de 2017, no  Centro de Convenções Utah Valley

Eu sou uma recém chegada na comunidade Afirmação. No interesse de conhecer melhor melhor, e me deixe pintar uma pequena foto. Posso me lembrar de espreitar nos cantos da biblioteca da BYU, na volta do inverno de 2004, lendo algumas das primeiras postagens sobre as donas de casa mórmons feministas. Essas postagens me lançaram em um mundo novo e forma de pensar, e, como resultado, Eu tenho em um diário essas notas angustiadas, profundamente emocionantes, ridiculamente honestas da época.. Tem uma em particular — É extraordinária. Assim como todos vocês. Não posso acreditar que estou dizendo isso, mas, embora não consiga me lembrar de tudo o que escrevi, lembro que acabei dizendo: “Talvez Deus responda orações com feministas?”

Sim. Esse era eu. Pequena coisa fofa.


Eu sou tão mórmon que meu apelido na escola era … Mórmon. Eu sou tão mórmon, que ficava em casa na noite de sexta-feira para fazer cartões para o desafio de busca de escrituras do Seminário  no Sábado Super da estaca . Cartões, amigos. Cartões. 

Outro lado: Fui informada pela minha impetuosa parceira Jen– Essa parte foi editada, mas eu gosto disso, então eu mantenho isso —que “chutei lixo” de alguém é uma frase Mórmon. Eu não fazia ideia, então compartilho essa informação com você. De nada.

Eu sou tão mórmon que eu planejava o que usar no próxima baile da estaca … na viagem de volta do baile da estaca. Você está me seguindo? Não se preocupe, ainda posso dar mais exemplos.

Eu sou tão mórmon que fui ao acampamento de meninas  duas vezes diferentes em mais de uma ocasião. E não era como se estivesse perdida em um acampamento de meninas. Não. Uma semana eu fui ao acampamento com uma estaca e na semana seguinte com outra estaca. Cada verão. Embora, agora que eu pense nisso, isso poderia ter tido mais a ver com o fato de ser gay … Bem, não importa.Eu sou tão mórmon, fui ao Monte Cumorah para minha viagem de semana sênior da High School. Voluntariamente. E eu estava entusiasmado com isso.

Eu sou tão mórmon, eu não precisava do Google como soletrar Cumorah enquanto escrevia isso.

O ponto é, para uma menina que cresceu no oeste da Pensilvânia, onde minha estaca foi facilmente percorrida de um limite para o outro em três horas de carro, ser uma Mórmon era a maior parte da minha identidade. Eu não era apenas outra Mórmon. Eu era uma Mórmon.

Então não era uma surpresa que eu fiz o que muitos jovens mórmon fizeram: colocar meus olhos no templo. Esse lugar, não secreto, mas sagrado, que todos nos esforçamos para ir algum dia. No templo, eles me disseram, eu poderia “consertar” as coisas que estavam “provando minha fé”. Talvez, talvez, consertar minha atração sempre presente por mulheres. Eu nem penso que eu poderia chamá-lo como uma atração, como eu poderia nomear os artigos de fé, ou listar os profetas, ou cantar, “Oh, está tudo bem!” Mas eu sabia que estava lá, eu sabia que estava me testando. Eu sabia que não podia dizer isso em voz alta. 

Era o meu segredo.

Não foi sagrado. Sagrado era o templo e o templo era sagrado. O templo não é um segredo sinistro. A razão pela qual não falamos sobre o templo é porque é santificado, divino, a casa do Senhor.

Mas meu segredo? Havia outras razões muito mais perniciosas para não falar sobre isso.

E então o enterrei profundamente dentro de mim. Levei comigo em todos os lugares, porque essa é a coisa com os segredos. Nós temos que mantê-los. As pessoas não colocam segredos em uma prateleira, as pessoas mantêm segredos. Eles não são distribuídos. Os segredos devem ser mantidos em segredo. O templo, o sagrado, é o que devemos procurar.

No meu cérebro absolutamente mórmon, era muito simples, se o sagrado fosse bom, então o segredo devia ser ruim. Era preto e branco. Verdadeiro com letras maiúsculas. A plenitude do evangelho. Isso foi o que a Igreja ensinou.

E o evangelho, o evangelho que eu tanto amei, era a boa palavra. A palavra que nos ensinou a chorar com aqueles que choram e confortam aqueles que precisam de conforto. Um ensinamento tão santo. A palavra que nos ensinou a melhor maneira de se tornar como Ele, aquele professor judeu radical que se tornou Salvador, foi consagrar-nos, dedicar-nos aos que nos rodeiam. A palavra era boa. E a palavra era quem eu era.

Mas esse segredo. Esse segredo era também quem eu era. E eu sabia que era ruim, definitivamente não era sagrado. Não havia nada de sagrado sobre o meu segredo. Quem eu era, a quem amei; Não pude deixar de processar tudo isso como ruim. Tão impuro. Indesejados. Indigno.

Todas essas partes de mim, a parte mórmon de mim e a parte secreta de mim, todos buscaram a paz dentro de um lugar tumultuado, e não havia nenhum para ser encontrado.

Durante um longo período de tempo pensei que quanto mais forte me agarrava ao meu segredo, mais pequeno se tornaria. Era uma bola de papel amassada no meu punho, apertando-a com mais força e dificuldade. Eu estava com as  palmas das mãos sujas e coberto de suor. Mas eu tentei o máximo que pude: casamento no templo, presidência da Sociedade de Socorro, bebês e adoção e preenchendo ordens de alimentos e projetos de serviço e todas as coisas sagradas … Eu não poderia esmagar esse segredo em uma bola pequena o suficiente para desaparecer.

É divertido, o que acontece, quando você carrega algo por tanto tempo. No início, você acha que pode fazê-lo para sempre. “É apenas uma bola de papel” Eu sussurro para mim mesmo. Minúsculo, quase imperceptível. Mas ano após ano, pareceu crescer em vez de encolher. E meus braços começaram a doer, e meu coração lutou para funcionar sob o crescente fardo. E um dia, meu corpo quebrou, e meu segredo veio caindo.

Eu era… gay.

Lá estava. Este segredo que eu recusei  revelar, esse fardo que eu tentei tão difícil de carregar. De repente, estava lá, não mais escondido no meu punho cerrado, só ali. Fora no mundo: sujo e coberto pelo meu suor. Deitada aberta para todos verem e julgarem.

Quebrou, olhei no espelho e … vi alguém bom. Alguém que amou as pessoas à sua volta. Alguém que serviu a sua comunidade. Alguém que lutou por um mundo mais seguro para as crianças em sua casa. E isso não faz sentido – porque essa parte de mim deveria ser ruim, mas … não era.

Pela primeira vez, percebi que o único problema do meu segredo era que eu estava mantendo isso.

Demorou tanta prática para deixar de manter esse segredo. Em primeiro lugar, eu disse isso apenas para mim mesmo olhando para mim mesmo no espelho, e então compartilhei partes pequenas com pessoas confiáveis, queridos amigos e muitas conversas lúdicas com meu ex-marido. Houve conversas terríveis com a família e conversas esmagadoramente amorosas com amigos. E, finalmente, toda a verdade para o mundo inteiro. Eu sou uma mulher mórmon gay. Eu sou uma Mórmon. E eu sou gay.

E todas essas identidades são sagradas. Todos são santos. Todas são verdades ungidas que me fazem quem eu sou.

Como mãe, olho para os meus filhos e vejo a liberdade com a qual eles vivem. De alguma forma, eles escaparam desses segredos terríveis sobre suas identidades. Minha filha, Charlotte, que tem sete anos, não teve medo quando eu disse a ela que eu era gay. Rapidamente e descaradamente, ela me perguntou: “Uhhh, eu tenho que ser gay? Eu não quero ser gay. ” Quando eu assegurei que ela poderia ser absolutamente heterossexual, ela encolheu os ombros e disse: “Bem, tudo bem então” e rapidamente saiu para ir brincar com suas bonecas. Ela sabe quem ela é. Todos nós sabemos. Nada em Charlotte é um segredo.

Meu filho de nove anos vive em um mundo onde é aceito e, francamente, a diversidade de gênero é esperada. Um mundo em que, quando o menu do jogo solicita a um grupo de crianças da quarta série que “selecione um gênero” e que ofereça apenas um homem / mulher de forma independente, e mais do que discutir academicamente o absurdo de apresentar o gênero como binário e o ridículo de precisar declare seu gênero para um perfil do Xbox. “Como se ainda importasse”, todos riem.

Eu sei, meus bebês são jovens, e eles virão com uma nova geração de segredos. Mas eu rezo para que a lição que eles aprenderão de mim é que a energia que usamos para manter esses segredos tão guardados, finalmente se torne o poder que esses segredos têm sobre nossas vidas.

Quem somos e quem amamos: essas verdades são sagradas.


Posso aguentar aqui e falar muito sobre segredos. Mas a verdade é que eu ainda os tenho. Eu os guardo para mim, os pequeninos, como onde escondo os oreos. Mas eu também mantenho as verdades secretas em um esforço para proteger essa outra identidade sagrada, a identidade Mórmon que eu tenho.

Dirijo o antigo prédio da minha ala e, do banco de trás, meu garoto de quatro anos grita: “Essa é a nossa Igreja! Por que não vamos mais? “E o filho de sete anos pergunta:” Sim, mãe, por que eles te expulsaram? “E eu permaneço em silêncio. Ainda não tenho o coração para compartilhar esse segredo.

Ainda não encontrei a coragem de abrir o punho e deixar o segredo cair. Eu não posso me virar e olhar para eles com seus olhos perfeitos e dizer: “Não foi só eu que eles rejeitaram”

“Foram vocês também.”

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