Rostos da Afirmação

O puro amor de Cristo não está em palavras, mas em ações

Ryan Proctor

por Ryan Proctor

Minha vida não tem sido a vida de Norman Rockwell, Betty Crocker, Father Knows Best ou Molly Mormon; na verdade, eu me senti mais como a família Addams, no entanto, aprendi a enfrentar o medo na vida sem medo. Eu costumava me odiar, então aprendi a me aceitar e a me amar. Declarações ousadas que têm muitos fatos por trás delas.

Nasci na área da baía de São Francisco e fui dado para adoção. Fui adotado por um casal de Idaho porque o médico da minha mãe biológica e o casal do médico de Idaho se conheciam da Segunda Guerra Mundial. A principal coisa que minha mãe biológica queria era que eu fosse para uma casa mórmon. Ela também queria me dar uma oportunidade que sabia que não poderia me dar. Eu cresci em uma família minha, sua e nossa. Meus pais adotivos se divorciaram logo depois que eu fui adotado. A causa sendo eu. Eu cresci com um padrasto semi-atencioso, mas com uma família mórmon que acreditava firmemente no Presidente Kimball quando ele disse que os gays eram piores que os assassinos. Desde tenra idade, fiquei quieto sobre o meu interesse pelo mesmo sexo. É claro que crescer na região mórmon de Idaho não ajudou em nada. Minha primeira consideração real ao suicídio foi quando eu tinha 8 anos. A partir de então, sofri de depressão e abuso. Minha mãe adotiva foi rápida em bater e lenta em falar. Acrescente a isso o abuso sexual de dois irmãos, que apenas bagunçou as coisas. Minha mãe adotiva quando descobriu que alguém tinha abusado sexualmente me disse que eu estava enganado e que eu deveria ter imaginado isso. É difícil para uma criança de 6 anos imaginar.

Eu sobrevivi aos meus anos de adolescência, sem saber como, mas tive um apoio estranho no organista da ala Frank Stokes. Frank nunca se casou e foi o diretor dos concursos de beleza da cidade. Agora entendo por que ele me checava todas as semanas na igreja. Foi um verdadeiro cuidado e preocupação. Foi ele quem ajudou a despertar meu interesse e mantê-lo em relação à reprodução de órgãos. Ele estava lá até eu ir para o campo missionário. Servi na minha área de nascimento, Oakland, CA. Eu amei a área em que eu estava. Eu consegui ver coisas que nunca teria pensado serem possíveis. Meu segundo companheiro no CTMconheceu que havia algo mentalmente errado comigo e que houve mais de uma vez que conversamos durante a noite. BTW, ainda somos amigos. Ele foi meu segundo companheiro porque eu tinha transferências no primeiro dia no CTM. Alguns missionários não apareceram. Meu tempo em minha missão foi revelador. Percebi que desejava mais homens do que mulheres, mas não fiz nada. Durante minha missão, nosso presidente de missão mudou e o Presidente Jenson entrou. A irmã Jenson teve um grande interesse em mim desde o início. Começou então longa amizade. Ela acabou de falecer em abril, quando o Presidente Nelson falou (as famílias eram amigas íntimas por anos), ele falou das eternidades e de como é um aprendizado eterno para nós, não apenas nesta vida. Ela era uma amiga em quem eu podia confiar e ela nunca julgou. Descobri pela família que eu era uma daquelas almas especiais com as quais ela sempre se preocupava e estava feliz por ter em sua vida.

Quando voltei da minha missão, minha mãe adotiva afirmou que eu tinha a opção de ir para o exército ou me casar com uma garota, cuja família eu não gostava, na ala. Eu escolhi ir para o exército. Entrei e fui para o treinamento básico do Exército em outubro de 1989. Enquanto eu estava treinando, minha mãe adotiva faleceu de câncer. Eu era a única na família que sabia porque, nove meses antes, quando saí do avião da minha missão, me disseram pelo espírito que não a veria em um ano. O que eu não sabia naquela época era que uma corrente estava saindo da minha vida. Uma cadeia de controle. Eu não sabia quanto controle ela exercia até aquele momento. Quando voltei ao exército, fui imediatamente enviado para a Alemanha. Logo depois de chegar lá, tive a chance de ir a uma conferência de jovens adultos solteiros. Enquanto estava lá, o Élder Franklin D. Richards veio até mim, me olhou nos olhos e me deu alguns conselhos sábios: “Não se preocupe em ser perfeito agora, apenas seja o melhor você”.

Em janeiro de 1991, fui enviado ao sudoeste da Ásia para participar da Operação Tempestade no Deserto. Enquanto eu estava lá, tive minha primeira experiência gay verdadeira com outro homem. Depois que aconteceu, os ensinamentos da igreja começaram imediatamente e a enorme culpa começou. Eu me senti horrível e quase destruí o que acabou sendo um amigo ao longo da vida. Quando voltei para a Alemanha e minha ala lá, não contei ao bispo, mas o bispo era um homem bom e ele me olhou nos olhos um dia e disse: “relaxe, nem sempre precisamos ser sérios sobre isso. tudo”. Quando voltei, minha nova designação era dirigir para o comandante do batalhão. Eu acho que isso foi para me preparar para a vida. Eu ouvi e vi todo tipo de coisa. O LTC Storm me ensinou como liderar e ser compassivo. Um dia, um comandante da empresa estava conversando com ele enquanto eu os dirigia. A discussão centrou-se em torno de dois soldados apanhados no quartel masculino em uma posição comprometedora. Isso foi pouco antes de não perguntar, não contar. É quando você deveria ter sido expulso com uma descarga desonrosa por ser gay. O LTC Storm perguntou se eles eram bons soldados em primeiro lugar, o comandante respondeu que eles eram. Com a sabedoria de Salomão, o LTC Storm disse que enviaria um de volta aos estados e o outro a outra unidade na Alemanha. O arquivo deles seria limpo e não havia nada sobre o motivo de serem transferidos para lhes dar uma chance nas forças armadas. Enquanto na Alemanha, alguns amigos que me conheciam declararam que eu tinha TEPT (Transtorno de Estresse Pós-Traumático). Imagine estar em uma situação estressante por 5 meses. Então, você se retirou dessa situação sem ajuda ou orientação e foi instruído a continuar seu trabalho normal. Não existe uma maneira verdadeira de realmente lidar.

Pelos próximos anos, servi na igreja como organista da ala, organista da estaca, organista da rededicação do Templo Suíço, diretor de coral, presidente do quórum de élder, conselheiro do quórum de Élder, secretário de filiação da ala, representante de jovens adultos solteiros para citar alguns. Durante esse tempo, a luta na minha cabeça ficou furiosa. Gay ou Mórmon, Mórmon ou Gay … foi um argumento brutal. Durante esse período, morei na região central de CA, Washington, DC, Houston e Filadélfia. Na minha família adotiva, apenas minha irmãzinha sabia que eu era gay, e ela a manteve calada. Até uma noite, meu padrasto ficou pensando em voz alta e imaginou que eu era gay. Logo depois disso, recebi uma carta basicamente me expulsando da família. Meus amigos se reuniram ao meu redor e afirmaram que fazemos nossa família e nem sempre significa sangue. Enquanto isso, a guerra no Iraque começou. Acabei no hospital VA na Filadélfia, na enfermaria de saúde mental, tentando obter ajuda. Eu tive depressão severa e TEPT. Quando chegou, eu queria apenas encontrar um canto, me enrolar e me esconder do mundo. Um amigo disse que eu poderia ir sozinho ao hospital da VA ou ele me arrastaria para lá.

O tempo passa, durante o próximo número de anos, continuei lidando com medicamentos que não funcionavam, muito trabalho na escola e tentando namorar. Uma pessoa com quem namorei foi Mike. Nos anos que se seguiram à nossa discussão, por continuarmos amigos, descobrimos que, sem o conhecimento um do outro, estávamos nos encorajando a sair dos nossos limites. Fizemos coisas um pelo outro que nunca havíamos feito antes e como incentivo um ao outro. Essa é uma lição que nunca esquecerei e jamais reconheço e reconheço seu espírito pioneiro em me tornar uma pessoa melhor. A outra coisa significativa que aconteceu durante esse período é que, quando o Élder Oaks publicou o artigo da revista A Liahona em julho de 2006 sobre crianças gays e um incidente na igreja que me fez temer por minha segurança e não me fez sentir bem-vindo, eu meu nome foi removido dos registros da igreja. Lembre-se, isso não tira o mórmon de você!

Logo me formei com meu bacharelado e comecei um relacionamento infernal de 7 anos. Naqueles sete anos, obtive meu mestrado, sofria de TEPT grave e conheci minha mãe biológica. Por que foi infernal? A pessoa era uma mentirosa narcisista e controladora. Nos últimos três anos de nosso relacionamento, ele me manteve em um episódio constante de PTSD, fazendo coisas que me mantiveram desencadeado. No fundo do meu cérebro, estava trabalhando em um plano. Em junho de 2015, enchi meu caminhão e fui de DC para o Novo México para um novo emprego. O ex fez tudo o que pôde para me causar atrasos. Felizmente, fiz uso do meu tempo. No momento em que atravessei o rio Mississippi, soube que estava quase livre dele. Embora eu não soubesse na época, levaria mais três anos de luta para realmente tirá-lo da minha vida.

Minha mãe biológica se juntou a mim no NM e começamos a construir um relacionamento. Ela não se importava que eu fosse gay, porque ela sempre esteve perto de familiares e amigos gays. O novo trabalho foi ótimo no começo, depois o estresse se acumulou. Por causa das ameaças do ex, eu havia comprado uma arma. Enquanto o estresse do trabalho e o ex aumentavam, em novembro de 2017, na semana anterior ao Dia de Ação de Graças, sentei-me no meu computador e me preparei para tomar uma overdose de insulina. Enquanto eu preparava as coisas, uma mensagem apareceu em um sistema do qual eu sou parte. Era um cara da Austrália. Eu respondi e acabamos conversando. Ele me falou baixo e me incentivou a procurar ajuda. Descobri uma semana depois que ele reconheceu os sintomas porque, alguns anos antes, ele havia tentado se matar. Para mim, ele é meu anjo da terra lá embaixo. Ainda somos amigos até hoje. Espero que um dia eu possa ir à Austrália e conhecê-lo e realmente agradecer. Então, quando novembro se transformou em dezembro, comecei a ter ataques de pânico sobre o trabalho. Nas férias de Natal, tive um ataque de pânico enorme ao voltar ao trabalho, o suficiente para pedir a um amigo que removesse a pistola da minha casa. Com certeza, em 3 de janeiro de 2018, eu tive que sair do trabalho, se tivesse ficado lá por mais tempo, teria matado um colega de trabalho. Na verdade, meu amigo me disse que o olhar nos meus olhos o deixava com medo de mim e ele mede 1,80m e 122kg.

A partir daí, o VFW aumentou, bem, duas pessoas o fizeram e garantiram que eu recebesse a ajuda de que precisava. Havia muitos solavancos na estrada a princípio. Mas, depois de vários médicos, três semanas na enfermaria e algum tempo fora do trabalho, as coisas começaram a melhorar lentamente. Eu deixei esse emprego. Agora trabalho para uma pequena empresa e minha experiência no que faço é ouvida. Em junho de 2019, minha mãe biológica morreu pacificamente, sabendo que eu estava bem e que tinha um grupo de apoio para ajudar. Saí da crise financeira que o ex causou e me tornei amigo da filha de minha mãe missionária desde a morte dela. Maren tem sido uma fonte impressionante de força com a morte da minha mãe. Fomos capazes de ser honestos e compartilhar coisas uns com os outros.

Em outras coisas, tenho força extraída de outras pessoas e do serviço pelo qual sou apaixonado. Atualmente, sirvo como cirurgião do meu distrito local para o VFW. No curto período de tempo em que estive na posição, ajudei muitos a se afastarem do limite do suicídio. Eu verifiquei veteranos que estão sozinhos. Passei horas procurando em áreas áridas um veterano desaparecido que poderia ser suicida. Eu também tenho um novo companheiro, Butterscotch, meu cão de serviço para TEPT.

Nada disso teria acontecido se eu não tivesse aqueles ao meu redor que estavam lá para mim no momento certo. Há Frank, Chris, Ian, Stephen, Edmund, para citar alguns. Existem muitos mais. Eu aprendi que simplesmente estar lá tem sido a maior coisa para qualquer um. Ao longo de todo este artigo, não é que minhas lutas sejam diferentes ou que sejam piores ou menos. É que todos nós passamos por lutas. Cabe a cada um de nós como reagimos. É fácil entrar nesse buraco escuro, mas mostramos nossa verdadeira força quando alcançamos a mão que alguém nos ofereceu. Eu sei que teremos banalidades de “superá-lo” ou “simplesmente sair disso”. Meu melhor conselho é deixar para lá. Somos todos pioneiros em nossos futuros. Se você não acredita em mim, leia D&C 6: 36, onde somos simplesmente instruídos a “Não duvide, não tema”. No início da seção, somos informados de que o Senhor “te envolverá nos braços do meu amor”. Eu usei muito esta seção no ano passado para obter conforto e orientação. De fato, minha sobrinha está em sua missão no Panamá, ela estava tendo dificuldades e eu compartilhei isso com ela. Ela levou isso a sério e está se saindo muito melhor. Isso a ajudou. Eu não sou perfeito, duvido que seja, no entanto, sou um veterano gay pioneiro que respeita minhas crenças mórmons, mas eu o entendo do puro amor de Cristo, não do que alguém diz de um púlpito. São nossas ações que afirmam quem somos, não nossas palavras. Nunca se esqueça de não duvidar ou não temer, pois eu a circundarei nos braços do meu amor. A vida é boa para este veterano pioneiro mórmon gay!

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