O medo de ser gay me levou a ser mais devota até que eu não pudesse mais

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Lauren Neaves

Ei ai! Meu nome é Lauren Neaves e eu nasci no convênio, como dizem os pais maravilhosos e tenho duas irmãs incríveis. Meus pais são ambos convertidos para a igreja e têm sido muito ativos durante toda a minha vida, servindo em muitos chamados diferentes. Crescendo, a igreja era uma parte muito importante da minha vida. Eu fui com as  meninas acampar todos os anos, fui presidente de todas as minhas turmas de jovens mulheres, recebi meu progresso pessoal, terminei no seminário (seminário de manhã cedo!) E então me formei na Universidade Brigham Young.

Eu definitivamente sabia que eu era gay no ensino médio, mas eu estava apavorada com isso. Meu medo me empurrou para uma fase mórmon ainda mais hardcore. Um ano eles tinham um acampamento de meninas com tema missionário, então cada nível era supostamente uma missão diferente. Todas as meninas e líderes que frequentaram o acampamento das meninas naquele ano receberam seu próprio crachá missionário que parecia super real. Eu não tinha idade suficiente para ir para o acampamento das meninas ainda, mas eu peguei emprestado o crachá que minha mãe pegou naquele ano e eu usei na minha mochila no colégio. Eu fui chamado “Sister Neaves” diariamente e eu adorei. Eu adorava que fosse uma maneira que todos que me conheciam soubessem que eu era mórmon e me orgulhei disso. Pelo menos, eu fiz um show que me orgulhei disso. No interior, eu estava incrivelmente assustado que alguém pudesse descobrir o meu segredo profundo e sombrio. Quanto mais medo eu tinha, mais  retraído  eu me tornei. Eu mesmo saí da minha aula de redação criativa como uma veterana quando minha professora costumava passar a serie Will & Grace. Eu disse que “promoveu a agenda homossexual” e que eu não poderia apoiar isso. Na verdade, eu estava com medo de que, se eu mostrasse muito interesse, todo mundo saberia que eu era muito gay

Curiosamente, levou a BYU para me fazer finalmente sair. Percebi que não era como todo mundo e não queria ser. Eu fui falar com a minha melhor amiga quando eu estava em casa em um intervalo e estava com tanto medo de sua reação. Mas ela não se importou. Ela me amava e eu só queria ser feliz. Procurei recursos LGBT e havia o Utah Pride Center em Salt Lake. Na época, eu ainda era jovem o suficiente para participar do centro de juventude e esse lugar mudou minha vida. Eu me lembro da primeira vez que entrei e me perguntaram se eu era gay ou hétero. Eu disse que não estava realmente pronta para responder a essa pergunta e  um piscar de olho. Eles conseguiram. Eles me pegaram. Eles entenderam o processo interno que eu estava passando e estavam lá para mim quando eu precisei de pessoas que entendiam isso mais.

Mas sair do armário foi uma estrada longa e difícil. Quando comecei na BYU em 2005, uma parte do código de honra dizia o seguinte:

“Advocacia de um estilo de vida homossexual (seja implícito ou explícito) ou qualquer comportamento que indique conduta homossexual, incluindo aqueles que não são de natureza sexual, são inapropriados e violam o Código de Honra.”

Isso era que se você fosse um estudante gay da BYU, você não poderia admitir isso em voz alta sem medo de ser expulso da escola. Houve várias instâncias em que o Honor Code Office olhou para meus amigos. Outros e eu seríamos chamados para descobrir se eles eram ou não gays. Quando chamados, negamos que eles eram gays para ajudar a salvar nossa posição acadêmica. Foi uma grande caça às bruxas gay.

Comecei a me envolver politicamente quando me juntei aos democratas da BYU e a outros grupos de esquerda. Um grupo chamado Soulforce estava fazendo um tour nacional de ônibus de sete semanas chamado “The Equality Ride”. Os Equality Riders fizeram 19 paradas e visitaram 18 escolas religiosas, e a BYU era uma dessas 18 escolas. Em cada uma dessas instituições, houve muita discriminação contra a população LGBTQ +. O objetivo dos pilotos era desafiar a homofobia e ajudar a comunidade LGBTQ + a libertar-se da opressão religiosa e política.

Na época, o co-diretor da Equality Ride, Haven Herrin, disse que a BYU tinha uma das políticas mais rígidas. O objetivo não era exigir qualquer mudança na política, mas trazer uma compreensão de como é ser LGBTQ +. Há muita vergonha e sofrimento causados pela discriminação religiosa.

Um grupo de cavaleiros da Soulforce e estudantes da BYU marcharam ao redor do campus, pois foram proibidos de entrar no campus pela polícia da BYU, e fizeram um “die-in” perto da entrada principal. Eles depositaram e colocaram lírios no peito representando os mórmons LGBTQ + que haviam morrido por suicídio.

Um dos suicídios LGBTQ + Mórmons de alto perfil na época era Stuart Matis; um homem de 32 anos que cometeu suicídio nos degraus de uma igreja mórmon. Sua nota é verdadeira para muitos mórmons LGBTQ +.

“… A igreja não tem idéia de que este tipo de carta, certamente há meninos e meninas em seus joelhos calejados implorando a Deus para libertá-los dessa dor. Eles se odeiam. Eles se retiram para a cama com o dedo apontado para a cabeça na forma de uma arma. Todos os dias em que estão acordados, eles devem estar sempre alertas para não revelar pistas que se identifiquem com seus pares. “Será que o meu olhar para aquele garoto demorou demais?” “Será que ele acha que eu sou gay?” “Ele vai agora divulgar meu segredo e me espancar?” Eles têm medo de seus pais. Eles estão com medo de seu bispo. Eles estão com medo de seus amigos. Eles não têm mais para onde ir senão deitar no chão enrolados em uma bola e chorarem para dormir … “

No comício, um amigo compartilhou que passou meses no hospital se reabilitando após um acidente de carro quase fatal. Ele disse que durante sua recuperação, sua mãe lhe disse que teria sido melhor se ele tivesse morrido no acidente do que vivido como um homem gay. Infelizmente, este é um tema comum. Minha mãe fez um comentário semelhante há muitos anos e finalmente saí do armário  para meus pais. Ela disse que se ela tivesse um filho gay, ela se mataria. E enquanto ela não se lembrava de fazer esse comentário, ela me empurrou para o armário e me fez com medo de ser o meu eu autêntico.

Após a manifestação, a Polícia da BYU prendeu 24 pessoas, entre elas cinco estudantes, que participaram da manifestação. Eu soube então que eu também precisava ser uma voz para outros mórmons LGBTQ +.

Em 2007, o Código de Honra foi atualizado para ler

“A Brigham Young University responderá ao comportamento homossexual em vez de sentimentos e orientação e saúda todos os membros da comunidade universitária cujo comportamento atenda aos padrões universitários … A orientação sexual declarada não é uma questão do Código de Honra.”

Por um momento, senti como se meus amigos e eu pudéssemos respirar. Nós poderíamos finalmente dizer “eu sou gay” em voz alta sem medo de perder nossa posição acadêmica. Atuando nos sentimentos homossexuais ainda era proibido na BYU; então isso significava não namorar. Mas ser capaz de admitir que foi um enorme peso dos meus ombros. Comecei a sair lentamente para mais amigos na escola. Eu disse aos meus colegas de quarto meu último ano de escola, e eles não eram nada além de gentis e receptivos. Então a Proposição 8 da Califórnia aconteceu.

A proposição 8 foi uma proposta de votação na Califórnia e uma emenda constitucional contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo. A Igreja Mórmon apoiou e financiou publicamente a Prop 8. Eles organizaram uma campanha porta-a-porta para encorajar o voto na Prop 8 na Califórnia. e contribuiu com mais de US $ 20 milhões para “proteger o casamento tradicional”.

Apenas quando estava ficando mais fácil ser um estudante gay da BYU, o jornal da universidade imprimia cartas ao editor comparando indivíduos gays a estupradores e assassinos. Tabelas encorajadoras Os estudantes da Califórnia que votaram na Prop 8 estavam em todo o campus. Muitos caras disseram que, se tivessem um colega de quarto gay, eles “bateriam no rosto”.

As pessoas comemoraram quando a Prop 8 passou; exclamou que o casamento havia vencido. Eu estava de coração partido. Eu estava começando a perceber que a igreja nunca iria querer alguém como eu. Alguns amigos e eu fomos ao protesto e marcharam ao redor da Praça do Templo em Salt Lake City. Os sinais diziam “política do púlpito” e “nós não votamos em seu casamento”. Mesmo que tivéssemos perdido a batalha, estávamos nos tornando mais aliados mórmons e heterossexuais. Nós estávamos reunidos e lutando pelo que acreditávamos

Depois de me formar na BYU, não tive medo de contar aos meus amigos que eu era gay e estava namorando ativamente; Mas eu ainda estava com medo de contar aos meus pais. Perder “amigos” quando eu disse a eles que eu era gay ferido, definitivamente; Mas eu sabia que estava melhor sem eles na minha vida. Eu não precisava desse tipo de negatividade na minha vida. Mas a ideia de perder meus pais era mais do que eu poderia suportar

Em um ponto, quando eu tinha 18 anos, minha mãe me disse que, se ela tivesse um garota  gay, ela se mataria. De jeito nenhum eu poderia ser a causa disso, e isso definitivamente me colocou de volta no armário. Eu tinha quase 30 anos antes de contar para meus pais. Eu estava em um ponto incrivelmente baixo e senti que eu tinha que dizer a eles ou eu não faria mais isso. Quando eu contei a eles, a reação deles foi basicamente, sim, nós meio que sabíamos. Eles não fizeram muito disso e foi um peso incrível fora dos meus ombros

Foi quando eu realmente parei de ir à igreja. Até esse ponto, eu sempre ia de vez em quando, mas era só para minha família, não para mim. Eu tinha começado a ler livros como “Nenhum homem sabe minha história” e “Rolagem de pedra áspera” e não acreditava mais na fé SUD. Eu ainda tenho fé em algum tipo de ser superior, e acho que alguns dos ensinamentos da igreja têm boa moral e há boas histórias, mas eu não acredito que sejam palavras literais de Deus.

Hoje estou incrivelmente feliz por ser eu. Ao longo dos anos, ouvi muitas histórias de pessoas que cresceram SUD e foram expulsas por suas famílias quando saíram da armário. Mas estar fora e ter meus pais não apenas tolerando, mas me abraçando calorosamente é um sentimento tão incrível. Eu realmente não tenho mais uma “fé”. Espero que haja um poder maior e que eu veja pessoas como meus avós que já passaram antes de mim, mas também estou contente com a ideia de que isso só me faz sentir melhor. Eu sei que não “conheço” nenhuma igreja ser “a única igreja verdadeira”. Eu acho que se existe um Deus, eles querem ser seres humanos decentes e ajudar uns aos outros e elevar um ao outro. Que eles estão mais preocupados com o modo como agimos do que com o que professamos “conhecer”.

Tecnicamente, meu nome ainda está nos registros da igreja e, por enquanto, isso não me incomoda. Quer eu goste ou não, eu sempre serei um “Mórmon”. É uma parte da minha história, ajudou a moldar quem eu sou, aqueles que ainda são meu povo, para melhor ou para pior. pós-mormonismo, e se eu puder ajudar outras pessoas, fico feliz em fazê-lo.


Rostos da Afirmação é uma série de histórias autobiográficas em primeira pessoa nas quais os membros da comunidade Affirmation compartilham sua experiência com LGBTQ + Mórmons, família ou amigos de LGBTQ + Mórmons. Se você gostaria de compartilhar sua história, por favor enviar e-mail  [email protected] para maiores informações.

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