Rostos da Afirmação

O Amor é a Chave, Tanto na Terra Quanto no Céu

Richard Keys

Por Richard Keys

Quando adolescente, frequentei uma escola secundária de 2000 alunos, mas não havia uma única pessoa gay em toda a escola. Isso porque, naquela época, a orientação sexual não existia. A homossexualidade era uma escolha, um pecado, e os únicos exemplos públicos eram efeminados ou desviados que foram mortos no final do filme por causa de seu estilo de vida moral. Então todos os gays estavam no fundo do armário. Acrescente a isso minha educação mórmon, e vivi uma “terapia de conversão do tipo faça você mesmo”: crescer atraído por homens, mas convencido de que era uma tentação moral que não tinha nada a ver com sexualidade. Era como se Satanás estivesse dizendo, se eu não posso te tentar com garotas, eu vou te tentar com rapazes. Mesmo que meus pais não tivessem idéia do meu cabo-de-guerra moral, eles usaram sua culpa conservadora e manipuladora e vergonha para me manter no caminho certo, tornando as coisas ainda piores. Assim, o estilo de vida da Igreja tornou-se um lugar para lutar minhas batalhas e tentar o meu melhor para ser o bom menino mórmon que todos esperavam.

Meus pais e eu nos juntamos à Igreja quando eu tinha sete anos e comecei imediatamente o caminho estreito e apertado do mormonismo: atividade total, quatro anos de seminário, depois BYU, uma missão na Alemanha, casamento no templo, carreira e filhos. Por tudo isso, continuei resistindo à “tentação moral”, enquanto ainda não fazia nenhuma conexão com a orientação sexual.

Num ponto muito baixo da minha meia-idade, senti-me como um fracasso total, como marido, pai, provedor e filho de Deus. Certa noite de junho, depois que o resto do mundo tinha ido dormir, sentei-me na sala da família, despejando meu coração ao Pai Celestial sobre como me sentia e quanto de um fardo devo ser para Ele, listando cada fracasso que eu poderia pensar. No final da lista, eu distintamente ouvi uma voz forte e calma na minha mente dizer: “Eu te amo”. Eu disse: “Não, você não, você não pode me amar”, e eu caí a lista novamente na mesma ordem. Mais uma vez eu ouvi: “Eu te amo”. Então eu fiquei com raiva e disse: “Não. Você não ama.”, e eu voltei à lista novamente, desta vez mais rápido e mais enfático. Ainda ouvi: “Eu te amo”. Tentei pela quarta vez, mas comecei a chorar no meio da lista e não consegui terminar. Novamente, Ele disse: “Eu te amo”. Ele acrescentou: “Eu nem sempre confio em você, mas sempre amei você, amo você agora e sempre amarei você”. De repente, tudo fazia sentido. Eu nunca considerei confiança como um fator. Ao separar isso do amor, foi fácil para mim acreditar em meu Pai Celestial e meu Salvador me amou. Deus nos ama porque Ele é bom, não porque somos bons. Se Deus apenas nos amou quando somos bons, Ele nunca nos amaria. Mas a confiança é algo dentro do meu controle. Faça uma promessa e mantenha-a. Faça outra promessa, então guarde. Faça uma promessa maior e mantenha isso. Logo, as pessoas, inclusive Deus, vêem você como digno de confiança – digno de sua confiança.

Durante as próximas 12 semanas, Ele e eu nos encontramos duas ou três noites por semana, duas a três horas por noite, e Ele pessoalmente me ensinou enquanto literalmente conversávamos sobre quem Ele realmente é, quem é realmente o Salvador, o que A expiação é realmente, como isso se aplica pessoalmente a mim, quem eu realmente sou, quem eu era na pré-existência, que papel eu desempenhei lá e qual era minha personalidade, que talentos eu trouxe comigo que herdei de meus pais celestiais e o que eu adicionei enquanto aqui na terra. Mas eu nunca teria acreditado ou aceitado nada disso se Ele não tivesse quebrado a barreira em minha mente que Ele não me amava porque eu não merecia amor. O amor é a chave, tanto na terra como no céu. No final de 12 semanas, de repente parou, como se Ele dissesse: “OK, você está preso agora, você tem o suficiente no seu prato, então pratique o que eu te dei”.

Agora avancemos vinte anos. Eu me aposento do trabalho, no ano seguinte eu me divorciei, e no ano seguinte – depois do casamento, depois do divórcio – eu de repente percebo que sou gay. Fiquei agradavelmente surpreso por não sentir nenhuma tentação moral ligada a isso. Havia apenas alívio de que todas as peças do quebra-cabeça finalmente se encaixavam e faziam sentido para mim. Eu orei sobre isso e encontrei paz e aceitação em ambos os lados do véu, e finalmente pude compreender e aceitar isso. Mas de repente minha vida inteira mudou. Minha mãe uma vez me disse que o maior pecado não era assassinato – era o divórcio. Ser divorciado já era ruim o suficiente em uma igreja que não prega nada além de família, família, família, mas ser divorciado E gay parecia ainda pior. Eu nem sequer reconheci o cara na minha bênção patriarcal, e eu precisava de ajuda. Antes de sair, recebi uma bênção do sacerdócio do patriarca da estaca, usando meu divórcio como o motivo do meu pedido. No meio da habitual orientação típica, ele parou, fez uma pausa e então disse: “Richard, o Senhor quer que você saiba que Ele confia em você.” Fiquei atordoado. Eu nunca tinha ouvido isso em uma bênção do sacerdócio antes. A linha sobre o Senhor amando você é declarada tantas vezes que se tornou um clichê, mas nunca sobre Ele confiar em você. De repente, voltei a pensar naquele verão há tanto tempo quando ele disse que nem sempre confiava em mim e agora diz que sim. Um mórmon que se divorciou e depois percebe que é gay – agora ele confia em mim. Isso foi ao mesmo tempo humilhante e fortalecedor.

A partir desse ponto, eu mudei de um introvertido conservador, julgador, intrigado para um sujeito extrovertido que procura o filho de Deus em todos, aceitando e amando todos os oprimidos da vida, e deixando o julgamento para Deus porque está na descrição do trabalho dele, não na minha. De outra bênção do sacerdócio que foi muito específica, fui levado a lugares, incluindo a Afirmação, onde sou capaz de usar meus talentos de escrita, falar em público, música e meu senso de humor (meus bichinhos bobo) para ajudar as pessoas. entender o que significa ser gay e mórmon, e o que isso não significa, e Ele quer que eu permaneça na Igreja, onde eu serei mais eficaz na realização deste trabalho. Embora ser gay e mórmon possa ser problemático, até mesmo traumático às vezes, o Senhor me deu um plano personalizado para fazer parte da minha tribo SUD e da minha tribo LGBT que Ele pode sustentar e que satisfaz todas as minhas necessidades.

Como parte desse plano, assumi para meus líderes da ala e da estaca durante uma entrevista de recomendação para o templo sem nenhum problema. Alguns meses depois, assumi para minha enfermaria durante uma reunião sacramental falando sobre o amor cristão, e as coisas pareceram bem por um tempo, mas então os líderes começaram a se distanciar de mim, um sutil distanciamento que criou um lugar inseguro para mim. Depois de muita oração, o Senhor me levou para outra ala a 90 milhas de distância que é muito mais receptiva, inclusiva, progressiva, tudo que eu poderia esperar e muito mais, e eu posso dirigir 180 milhas de ida e volta todos os domingos e ser um totalmente fora e membro ativo da ala. Embora as políticas e a cultura gerais da Igreja possam ser problemáticas, até dolorosas e dolorosas às vezes, minha nova ala e o Senhor parecem distantes disso e me deram o amor, a confiança e a aceitação total que me ajuda nesses momentos difíceis. Nunca fui mais feliz do que sou agora, nunca soube quem realmente sou mais do que agora, nunca me senti mais perto de meu Pai Celestial, meu Salvador e do Espírito Santo. Essa não é a jornada de todos, e está tudo bem, mas é meu e agradeço por tê-lo encontrado.

Rich Keys é um colaborador regular do site da Afirmação e escreve uma postagem mensal para sua série de blogs sobre Afirmação Dois Degraus Fora do Centro.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado.