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Nunca Pensei em Conhecer Outro Mórmon Gay

Homens de ternos falando

por Billy Collins

Eu participei de várias conferências e treinamentos no passado; alguns profissionais, outros pessoais. Qualquer chance de conseguir que outra pessoa pague minha viagem ou hotel e eu seria estúpido em dizer não. Nos últimos anos em que participei de uma conferência em particular, conduzi um workshop sobre a experiência LGBT no que se refere à comunidade da conferência. Este ano, fui abordado por alguém que participou de minha oficina no ano passado e disse o quanto isso significava para ele, pois ele não estava fora do armário. Conversamos um pouco sobre sair e o medo, a hesitação e toda essa ansiedade que vem com ele. “Bem, veja, é complicado porque eu também sou mórmon.” E foi aí que meu coração começou a rachar. Porque eu sabia. Eu sabia exatamente que carga ele estava carregando.

Eu disse pela primeira vez as palavras “sou gay” dois meses antes de completar dezesseis anos. Foi a única vez que comecei a pensar mentalmente em como me matar. Fui dormir naquela noite e acordei na manhã seguinte sem perceber completamente o peso de um fardo emocional que acabara de liberar de mim mesma. . Eu deixei a minha família aos dezenove anos e voltei da faculdade para o Dia das Mães. Como um alerta para quem pensa em sair do armário, aprenda com meu erro e evite sair no Dia das Mães e em outros feriados importantes. Saí mentalmente do Mormonismo assim que saí da casa dos meus pais aos 22 anos e meu nome foi removido seis anos depois, quando saí da estaca. Eu cresci em Delaware e na região metropolitana da Filadélfia, de modo que foi mais fácil sair do armário por não estar nem perto do corredor mórmon de Utah / Idaho. Se tivesse, minha vida teria sido muito diferente.

Mas voltando à história da conferência. Quando ele disse que era mórmon, havia apenas uma coisa que eu poderia fazer. “Eu cresci mórmon, então eu sei exatamente o que você está passando.” Como alguém que vive na Filadélfia, ele foi / é apenas o quarto mórmon / ex-mórmon gay que eu já conheci na natureza nos meus trinta e cinco anos de vida. Sua reação inicial foi uma recriação perfeita de um daqueles “espera, o quê?” animações. Quero dizer, eu entendo. Eu não esperava encontrar outro mórmon gay em uma conferência que não tem nada a ver com a igreja, a sexualidade ou qualquer combinação deles. Mas lá estávamos nós. E enquanto ele continuava falando, ele foi inflexível por ainda acreditar na igreja. Ele falou sobre servir em uma missão. Como se ele acreditasse no que estava ensinando na época, como ainda não podia acreditar agora? E meu coração doeu por ele.

Eu vivi essa dicotomia pelo que parece ser muitos anos. Eu tinha consciência de que mentiria durante a entrevista de um bispo para fazer batismos pelos mortos no templo de DC quando adolescente e também ser chamado como professor do quorum r e presidente do quórum. Mas não havia absolutamente nenhuma maneira de eu servir em uma missão. Me inscrevi na BYU-Provo, sem entusiasmo, apenas para tirar meu bispo e meus pais de minhas costas. Eu não fui aceito. Acontece que eu “esqueci” de completar metade da aplicação. Mas eu ainda vivia essa dicotomia. A igreja é verdadeira. Eu sou gay. Óleo e água Eu sabia que algo tinha que dar e sempre soube que seria a fé que eu tivesse na igreja que iria quebrar primeiro. Nunca realmente rompeu. Apenas meio que … escapuliu. Pedaço por pedaço Uma noite feliz em um bar gay e um domingo deprimente na igreja de cada vez. Sentado na igreja todos os domingos, assistindo as lições do quórum dos Rapazes e dos Élderes sobre casamento e ter filhos e perguntas sobre garotas que eu estava vendo. Ser apenas um espectador de conversas com os outros rapazes na igreja, no acampamento dos escoteiros, nas viagens ao templo, nas atividades dos Rapazes, quando conversavam sobre garotas e faziam piadas sobre gays. Cada vez mais experiências se acumulam e tudo diz: “Eu não pertenço a este lugar”. Lembro-me dos escudos que levantei para me defender: aja de maneira mais masculina, complete o seminário nos três primeiros da classe, force-me a não dar pinta porque não dar pinta ajuda a esconder a verdade. Lembro-me de estar absolutamente aterrorizada quando saí de má vontade na escola, porque pensei que uma das outras três crianças mórmons, de alguma forma, a devolveria a alguém. Mas estávamos todos em enfermarias separadas e nenhum deles jamais.

Expliquei a ele, gentilmente, minha jornada através da aceitação da minha sexualidade, minha jornada através da minha transição para fora da igreja. Que minha mãe, meu irmão e minha cunhada já conheceram meu noivo agora várias vezes. Ele me disse que, quando disse à irmã que gostava de garotas porque “gosta delas”, a reação dela foi: “Oh, graças a Deus. Fiquei preocupada com o tipo de pessoa que você gosta”. Eu dei a minha opinião de que não parecia malicioso no coração, apenas a resposta mórmon padrão. Tentei desafiá-lo um pouco a pelo menos dizer as palavras “sou gay” porque sabia, pela minha experiência, que apenas dizer que era o primeiro passo, e o mais difícil, para iniciar a jornada de aceitar a si mesmo por quem ele é. Mas também entendo as consequências de iniciar essa jornada. Depois de dizer as palavras, mesmo para si mesmo no espelho, sozinho, no escuro, não há como voltar atrás. Essas palavras têm poder. Eles tinham poder para mim quando eu tinha quinze anos e agora têm poder para mim 20 anos depois, enquanto tentava compartilhar meu entendimento com outra alma carregando o mesmo fardo pesado que eu carregava uma vez. Não o encorajei a deixar a igreja ou ler a história da igreja; esse não era o meu papel na conversa. Eu apenas contei minha própria história e compartilhei minha jornada, minhas experiências e minha compreensão do que ele está passando.

Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebemos como estávamos profundamente tristes. Para ele. Para mim do passado. Por quanto eu sabia que ele estava em guerra consigo mesmo por dentro e lembrando o quanto eu estava em guerra comigo mesmo. Sei como ele foi corajoso ao se aproximar de mim e como fiquei aliviado quando ele me deixou como ex-mórmon. Sou tão grata por não ser mais mórmon e por ter deixado a maior parte da bagagem dicotômica que carregava. Não está totalmente atrás de mim. Acho que nunca serei capaz de lançar inteiramente a educação mórmon dentro de mim. Eu ainda estava do lado de fora do templo de DC enquanto meu irmão se casava. Eu ainda me pego cantarolando sem pensar um hino que eu gosto. Ainda me sinto divertido por poder recitar as bênçãos sacramentais literalmente. Ainda posso identificar um templo ou capela de longe. Apesar disso, ainda me sinto confortado em saber que não era e nem sou o único mórmon / ex-mórmon gay por aí. Eu não sou o único.

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