Muitos Caminhos, Um Coração

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Justin Utley deu a seguinte discurso devocional na Conferência Internacional Anual da Afirmação 2017, no domingo, 24 de setembro de 2017, no Centro de Convenção Utah Valley

 

Sou grato por ter sido convidado a compartilhar minha verdade sobre o tema deste ano: muitos caminhos, um coração. Muitos caminhos levam ao amor, à paz e à felicidade. E gostaria de compartilhar uma versão condensada da minha jornada.

 

Eu cresci um membro muito devoto da igreja SUD. lobinho ,escoteiro, Seminário e membro do Conselho do Instituto, etc. No entanto, havia algo sobre mim e minha atração pelos homens, que não consegui descobrir. Todos estavam assim, e ninguém fala sobre isso? Ou sou eu o único?

 

Na minha missão, vi pornografia pela primeira vez no computador de um bispo. Sim, acabou sendo pornografia gay, já que também descobri que o bispo (ou sua esposa) se esqueceu de limpar o histórico na internet. Mas quando vi o que vi, percebi naquele momento que toda tortura e conflito interno com os quais eu lutava desde que eu estava na escola primária foi resumido como o que eu poderia explicar como meu pior pesadelo: eu era gay.

 

O pesadelo era agora minha realidade.

 

Estava claro para mim, já que eu lembro que os líderes da igreja que eu pertenciam consideravam que os homossexuais eram devotos sexuais. Que os homossexuais eram uma zombaria no plano da salvação. Que Satanás tem uma fortaleza em pessoas que criaram algo maligno chamado “agenda gay” que envenenaria as mentes das crianças e deterioraria a família. Isso ficou evidente para mim quando ouvi e lido as dezenas de conferências, livros, artigos e políticas que foram (e continuam sendo) escritas e faladas por uma multiplicidade de profetas e apóstolos da igreja ao longo das décadas. Os adjetivos e o tom podem ter mudado ao longo dos anos, mas o propósito não foi: não há espaço para crianças abertamente homossexuais, missionários gays ou casais gays na igreja. A homossexualidade é errada. Período.

 

Depois de retornar da minha missão, procurei esclarecimentos e uma solução para minha crise espiritual do meu líder espiritual. Meu bispo insistiu para mim que eu não era gay e me recomendava fortemente que não me identifique como tal. Ele recomendou urgentemente que eu participe de um processo de terapia ex-gay que incluía aconselhamento semanal de um a um através de serviços familiares SUD. Também implicou a participação na terapia grupal, que incluiu a comparecimento em fogueiras, a leitura de panfletos, livros e até mesmo por testemunhos “experientes”, que resumiram que a mudança era possível, seja nesta vida ou a próxima, e que o amor e as relações sexuais entre dois membros do mesmo sexo eram simplesmente uma luta semelhante ao alcoolismo, à toxicodependência ou a uma doença como o câncer.

 

Foi durante esse processo que minha identidade como homem gay foi removida de mim e, em vez disso, eu era simplesmente um santo dos últimos dias que lutou com uma doença, desordem ou anormalidade chamada atração pelo mesmo sexo. Foi-me dito que namore as mulheres, divulguem meu “status” para elas (como se fosse uma DST … mas não se preocupe, não é contagioso), e que se eu fosse sincero com a igreja e seus líderes, isso De um jeito ou de outro, essa luta diminuirá, pelo menos, um pouco, e que as alegrias de ter uma família e criar filhos ainda podem ser tidas nessa vida, se apenas por um sucesso, selecionar algumas. Foi-me dito que a palavra “Gay” é um verbo e uma construção social … e um é apenas “gay” por causa de seu comportamento homossexual.

 

Após dois longos anos de ginástica psicológica, não melhorou muito em meu prognóstico. Na verdade, tinha ficado “pior” … Eu estava sempre com  calor todas as vezes que conversava com meu treinador no ginásio, e essa chamada “terapia de ligação masculina” não criava muito cura fraterna ou vínculo masculino, pois estava criando uma necessidade mais profunda e desejando estar em seus braços novamente. Na verdade, quando ficou claro que nada mudou ou melhorou para mim ou para qualquer outra pessoa que eu conheci neste processo, deixei a terapia completamente e decidi que era hora de seguir um caminho diferente para a felicidade e namorar alguém em quem me atrapalhara e fora.

 

No entanto, nenhum de nós estava “fora”, e nós dois nos referimos a nossa “luta” como essa “coisa” entre nós. Que não éramos homossexuais, não nos sentamos ao lado do outro no cinema, mas nós compartilharíamos a mesma cama. Isso é uma grande quantidade de ginástica mental para fazer ao longo de 6 meses, mas tentamos o melhor que pudermos dadas as circunstâncias com a nossa família, amigos e o estigma e o medo de que tentássemos evitar a erosão de nossa conexão.

 

Que tudo parou quando, no trabalho, recebi um e-mail de seu irmão, que Brent havia morrido dormindo de um ataque cardíaco. Seu irmão só me conhecia como um amigo, nunca me conheceu pessoalmente e disse que o funeral seria realizado onde ele cresceu, em Oklahoma, e ele me deu um endereço se eu gostaria de enviar uma carta para ser lida no seu sepultamento.

 

Meu mundo completamente destruído. Eu me senti indefeso.  Me senti sem esperança. Eu não podia assistir ao funeral. Seus pais não tinham ideia de quem eu era. E minha família, meus amigos e empregador não faziam ideia de que eu estivesse em um relacionamento com ele. Me esforcei para entender isso … o que eu fiz? E o que eu deveria fazer? Devo ir ao templo e fazer  trabalho para ele? Devo fazer um acordo com Deus para perdoar o Brent da nossa culpa se eu prometi obedecer a cada minuto pelo resto da minha vida? Ir para outra missão?

 

Com  nada e com ninguém para se voltar, revisei minha situação com meu bispo. Ele poderia dizer que eu estava abalado e chateado. Expliquei o que aconteceu. Eu me senti completamente perdido e em desacordo com a minha circunstância, e disse-lhe que eu precisava de orientação espiritual para descobrir o que eu poderia fazer sobre isso.

 

Sua resposta foi fundamental para eu me tornar o homem que sou hoje. Ele me disse que “Brent foi tirado de você porque você é um Santo dos Últimos Dias, um detentor do Sacerdócio de Melquisedeque, e você sabe que não deveria ter estado em uma relação homossexual”. Ele continuou dizendo que isso só faria minha luta contra a atração do mesmo sexo ser pior, já que agora precisava começar o processo de arrependimento pors transgressões sexuais.

 

Foi nesse momento que eu percebi … ele estava errado.

 

Eu não lutei com a atração pelo mesmo sexo. Ele fez.

 

Eu deixei o escritório dos bispos e, eventualmente, confiei na minha mãe, quem é amor incondicional. O apoio é a razão pela qual estou aqui vivo hoje. Ela me disse que ela se arrepende de não  conhecer alguém que me ajudasse não deixar que isso acontecesse novamente.

 

Comecei a iniciar meu caminho para a cura com um terapeuta maravilhoso e licenciado, não afiliado a nenhuma igreja e imparcial para qualquer outra organização, como os terapeutas com seu juramento. Através deste processo, percebi que meus líderes de igrejas e outros terapeutas trabalhavam muito para distinguir os membros da comunidade LGBT dos membros da igreja que eram gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros, removendo sua identidade como tal e criando um remédio subversivo , chamando-o de “atração do mesmo sexo” e “confusão de gênero” … o tipo de termos que eu esperaria ser usado por médicos auto-treinados das idades das trevas. Em breve, descobri que os líderes da minha igreja estavam contratando advogados e lobistas para criar uma objeção religiosa e moral à aprovação de direitos legais, direitos e benefícios iguais para os não membros (e membros) LGBT de sua igreja. As conclusões feitas na minha juventude sobre a não aceitação das famílias LGBT foram novamente confirmadas. Quando foi dada a atualização na política e doutrina da igreja sobre a salvação dos pais homossexuais e seus filhos, que foi sustentada por unanimidade por todas as principais autoridades da igreja, Eu não estava surpreso. Eu não estava com raiva, não joguei lama, queimei imagens sagradas, ou profanava o que os outros valorizavam como santo. Percebi que eles simplesmente reiteraram sua posição desenhando outra linha na areia.

 

Através deste processo também percebi que minha identidade não pertence a uma igreja. Isso pertence a mim. Meu nome em um rolo de associação não pertence às esperanças eternas da minha família. Isso pertence a mim. E minha participação em uma organização vale algo para mim. E, assim como qualquer outra organização à qual eu pertenci ou pertenço atualmente, se não estiver sendo entendida, se não estiver sendo valorizada, e se minha própria felicidade ou alguém da felicidade da minha família está sendo ameaçado pelos esforços de uma organização , Eu tenho o direito, a dignidade e o auto-respeito para me remover e meu nome da lista de membros e apoiantes. Também me deu coragem de compartilhar minha história e de não falar mal dos líderes da igreja, mas sim responsabilizá-los por suas palavras e ações divisórias, assim como Jesus fez em seu tempo. Minha decisão de remover meu nome da igreja não veio como uma surpresa. na verdade, meu pai me disse, depois de tudo é dito e feito, uma lista de nomes em um pedaço de papel não será a lista de convidados que eles usam no céu.

 

Este processo de cura também me deu a clareza para dizer sem hesitação, que a terapia de conversão não funciona. Agradeço a Deus que isso não aconteceu, porque eu preferia ser a pessoa que eu sou hoje, aqui com vocês, do que ser alguém que não sou.

 

Quando me dizem que ainda sou amado apesar da minha escolha de estilo de vida, agora posso dizer que minha religião é uma escolha de estilo de vida. Que minha orientação sexual não é uma escolha. E quem eu amo não é um estilo de vida. Para mim, ser membro da raça humana tem uma enorme responsabilidade e propósito para a vida. Todos os dias eu acordo, agradeço ter outro dia na Terra com meu marido e outra chance de deixar o mundo melhor do que eu encontrei.

 

Eu cruzei caminho há quase três anos, um homem que trouxe de volta a força do amor mais verdadeiro de volta à minha vida. Todos os elementos do conto de fadas realmente aconteceram, exceto que eu era o único que conhecia o príncipe encantador. Voltei da cidade de Nova York para Salt Lake City, e nos casamos, com nossa família e amigos mórmon e mórmon presentes, apoiando-nos em nossos compromissos, porque realmente acreditam no slogan “família em primeiro lugar” … não “bispo primeiro “ou” o que os vizinhos pensam primeiro “. E ao contrário do que me disseram que cresci, nós realmente podemos participar das alegrias de criar filhos (embora eu esteja preocupado talvez não consiga lidar muito com fraldas ou birras).

 

É um sentimento exultante e maravilhoso perceber que, hoje, eu sou legalmente casado com alguém que realmente amo, adoro e aprecio … Algo que eu nunca pensei que acontecesse e nunca pensei que era possível. Um amor legal, não é falsificado. Um amor igual e real. (E tributável).

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