Finalmente, entendi o que Deus estava me dizendo: “Você está bem, gay e tudo mais.”

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Michael Haehnel

O paradoxo e a parábola – na manutenção de Deus
de Michael Haehnel

O paradoxo

No começo da adolescência, eu encontrei dois momentos decisivos: 1) Eu percebi que estava atraído por homens, e 2) eu aprendi por mim mesmo que Deus vive e que Ele me ama. A única maneira pela qual esses dois fatos poderiam coexistir em meu coração era devido a um curioso paradoxo em minha experiência na igreja.

Minha criação na Igreja foi, na maioria das vezes, fadada ao fracasso. Primeiro de tudo, éramos uma família de membros. Minha mãe se juntou à Igreja quando eu tinha cinco anos. Meu pai manifestou interesse pela Igreja no início, mas quanto mais ele percebia o quão complicado era ser um mórmon, mais ele recuava. Com o passar dos anos, sua atitude em relação à Igreja mudou de evitar para antagonismo. Quando se tratou de criar meus quatro irmãos mais novos e eu em uma casa centralizada no evangelho, mamãe estava completamente sozinha.

Estatisticamente, as chances contra famílias de membros remanescentes na Igreja são muito altas. O que piorou as coisas foi que vários adultos proeminentes do pequeno ramo da Nova Inglaterra que frequentávamos pareciam estar mais interessados em fomentar a divisão do que em fomentar a fé. Alguns membros levantaram as mãos regularmente para se opor aos chamados dos outros. A descoberta de falhas foi excessiva. Durante uma das minhas entrevistas de escoteiros com o comitê de tropas, o presidente da comissão tentou me convencer de que meu chefe de escoteiros era incompetente. As discussões entre os irmãos adultos na reunião do sacerdócio às vezes ficavam acaloradas e chegavam a cair em xingamentos. Meu presidente de ramo e alguns de nossos líderes distritais se desesperaram com a divisão da nossa filial.

Crítica transbordou para afetar a juventude. Era a década de 1970 e eu não era o único jovem com cabelo bem acima das orelhas. Um adulto me disse uma vez: “Se eu não tivesse ficado momentaneamente cego pelo seu bom caráter, não teria sustentado sua ordenação como sacerdote, por causa de seu cabelo.” Não é de surpreender que a maioria dos jovens em nosso ramo ficou inativo.

Então, aqui está o paradoxo: crescer em uma família de membros, onde a maior preocupação era apenas chegar à igreja e frequentar a igreja em um ramo contencioso, onde os adultos estavam preocupados com as deficiências um do outro – essas condições adversas me protegiam. Como assim? Porque eu nunca ouvi alguém ensinar alguma coisa sobre os males da homossexualidade. Quaisquer que fossem as atitudes que meus pais ou os adultos do ramo tivessem sobre a homossexualidade, estavam ocupados demais com outras coisas para expressá-las. Eu sabia por mim mesmo que eu era homossexual – ou pelo menos que eu tinha fortes inclinações nessa direção – mas eu experimentei essa consciência em um vácuo. Nunca  pensei em mim mesmo como doente ou pervertido. Enquanto isso, meu  testemunho do amor e bondade de Deus ficou mais forte.

No entanto, esse paradoxo por si só não foi suficiente para me manter mental e emocionalmente saudável. Quando me aproximei da idade da missão, consegui desenvolver sentimentos negativos em relação à minha sexualidade. Minha homossexualidade era, pensei, uma deficiência que eu teria que compensar. Eu planejei manter isso em segredo por toda a minha vida.

No entanto, seguindo uma sugestão do Espírito, eu fui até  o meu bispo um mês antes de eu sair em minha missão. Meu bispo quase nunca perdeu as palavras, mas isso o pegou desprevenido. Ele conferenciou com meu presidente de estaca, que decidiu que estava tudo bem para eu ir em frente e servir uma missão. Enquanto isso, meu bispo recuperou a compostura e, pouco antes de eu partir para minha missão, ele tentou transmitir-me, em termos inequívocos, que eu era completo e bom aos olhos de Deus.

Eu me recusei a acreditar nisso. Eu sabia que Deus me amava – eu não tinha dúvidas sobre isso. Mas eu não podia aceitar que Ele amava tudo de mim.

Estou convencido de que meu bispo estava agindo como porta-voz de Deus e que o próprio Deus estava tentando me dizer: “Michael, você está bem, gay e tudo.” Mas sozinho, sem ajuda dos pais, membros da igreja ou O milagre de Perdão (o que curiosamente, ninguém sugeriu que eu lesse), desenvolvi uma pele de couro contra acreditar que a homossexualidade poderia ter algum lugar no plano de Deus.

Eu servi uma missão maravilhosa no Japão. Eu não queria voltar para casa. No entanto, os dois anos vieram e se foram, e eu me encontrei de volta à faculdade na BYU Provo. Eu fixei minhas vistas no casamento e na família. Suponho que Deus estava observando e sacudindo a cabeça, sabendo que eu estava em rota de colisão. Deus sabia que naquele momento da minha vida, eu não estava prestes a ouvir suas opiniões sobre a minha homossexualidade. Eu era como os israelitas que só precisavam olhar para a serpente de bronze para serem curados, mas não o fariam. No entanto, Deus não desistiu de mim. Ele recorreu ao Plano B: uma parábola.

A  Parabola

Menos de um ano depois que voltei para casa da minha missão, atingi uma baixa espiritual. Eu decidi ir para as montanhas para um retiro pessoal. Livro de Mórmon ao meu lado, eu dirigi até o topo do Monte Timpanogos como um carro poderia ir, em seguida, caminhei alguns quilômetros mais acima da montanha. Eu pensei que ia participar de uma maratona pessoal do Livro de Mórmon. Deus, no entanto, tinha um plano diferente. Ele enviou uma tempestade.

Enquanto corria para voltar ao meu carro, dei duas ou três voltas erradas e me perdi. Em vez de acabar no pequeno estacionamento na beira de um bosque de álamos onde ficava meu carro, aterrissei no meio de um bosque escuro com imensos pinheiros bloqueando quase toda a luz – mas não a chuva.  Não havia nada além de morte e decadência no chão da floresta. Encharcada na pele, gelada e com medo, caí de joelhos. Não importava que o tapete grosso e úmido de agulhas de pinheiro penetrasse nas minhas pernas e provavelmente deixasse manchas: eu estava desesperado. Ajoelhei-me diante de uma árvore caída e disse: “Pai Celestial, estou perdido”.

Deus imediatamente me cercou em um manto de paz e me garantiu que tudo ficaria bem se eu confiasse em Sua influência orientadora. “Caminhe na direção que se sente em paz”: essas foram minhas instruções.

O processo exigia fé porque a direção que parecia ser pacífica por dentro nem sempre fazia sentido do lado de fora. A certa altura, encontrei uma trilha bem desgastada, mas a direção da paz me levou a atravessar esse caminho, e não segui-lo. Em outro ponto, a direção da paz me levou a um bosque de árvores. No entanto, confiei no sentimento de paz e logo voltei para o carro.

Foi um incidente curioso. Eu acabara de experimentar um milagre – mas era mais que um milagre. Quando me sentei no carro, perguntei a Deus: “O que aconteceu?”

Ele respondeu que era uma parábola. Ele me disse que não revelaria o significado da parábola naquela época, mas em algum momento posterior da minha vida. Por enquanto, me dediquei a estudar as escrituras e ganhei recompensas ricas ao fazer isso. Eu nunca esqueci o incidente, mas eventualmente, ele sumiu no fundo da minha mente.

Alguns anos depois, conheci minha esposa, Maureen, me apaixonei tanto por ela , e nos casamos. Eu estava um pouco confuso na época: eu pensei que algum poder do Espírito iria remover minha homossexualidade. Isso não aconteceu. Mas continuei, certo de que meu caminho estreito e pessoal era pensar, falar e agir de forma heterossexual de todas as formas possíveis.

Avance trinta anos. Para qualquer um que olhasse para mim do lado de fora, eu era um marido e pai responsável, um líder energético da Igreja e um profissional de sucesso. Mas por dentro, eu estava ficando cinza emocionalmente e desmoronando.   Na batalha contra o crescente ataque de meus sentimentos e desejos homossexuais, eu estava perdendo. Cheguei à conclusão de que não era material celestial. Eu nunca duvidei que Deus me amava. Eu queria amar a Deus em troca. No entanto, repetidas vezes, ouvi o refrão: “Se me amais, guardai meus mandamentos”. Se o amor a Deus era medido pelo coração e pela obediência, não cumpri essa exigência. O melhor que pude fazer, decidi, foi manter as aparências, na esperança de que minha família pudesse ser salva sem mim. Eu me visualizava de pé aos portões do Reino Celestial, observando e parabenizando cada um dos meus entes queridos enquanto eles passavam, recuando enquanto o portão se fechava, depois virando e encontrando meu caminho para algum reino menor e solitário.

Em uma determinada manhã de domingo, acordei com um sentimento de fracasso mais aguçado e opressivo do que nunca. Eu fui totalmente derrotado. Eu não tinha esperança de conseguir ajuda de Deus. O arrependimento estava além de mim: não havia sentido em fazer promessas que eu sabia que iria quebrar. No entanto, ajoelhei-me para orar. Eu não estava pedindo nada. Meu único propósito era dizer a Deus que eu sabia onde estava e merecia quaisquer julgamentos que fossem. Eu proferi três palavras: “Estou perdido”. Se nada mais, eu poderia ser honesto. Isso foi tudo que me restou.

Instantaneamente uma visão floresceu em minha mente. Mais de trinta anos se passaram, mas eu conhecia o lugar: uma floresta de pinheiros escura e profunda, com chuva fria caindo. O sentimento que acompanhou essa visão foi o mesmo que Deus me dera trinta anos antes: paz e segurança. “Confie em mim agora como você confiou em mim, e eu vou levar você para fora dessa bagunça.”

E a parábola se repetiu, dessa vez em câmera lenta. Comecei a andar, a agir e a apontar meus pensamentos na direção que mais me dava paz. Em poucas semanas, encontrei-me no escritório do meu bispo. Eu pensei que estava recebendo uma recomendação para o templo, mas acabei dizendo a ele que eu era gay. Ele me conectou com o site original mormonsandgays.org. Por mais inadequado que fosse aquele site primitivo, era para mim como uma vela na escuridão total. Cerca de um mês depois, conheci um membro do sumo conselho em quem imediatamente senti que podia confiar. Eu disse a ele que era gay e ele me conectou com o site Voices of Hope da NorthStar (Vozes da esperança da estrela do norte). Assisti a alguns vídeos e, ao fazê-lo, senti a impressão de que precisava sair do armário. Um por um, selecionei amigos para confiar, e cada um desses amigos me ajudou a ganhar confiança.

Chegou a hora em que recebi um aviso específico e poderoso. Eu vi um post no Facebook de alguém que eu conhecia anos antes, um membro da igreja que havia se tornado gay. “Estenda a mão para ele”, disse o aviso. “Ele vai te ajudar.” Isso foi contra tudo que eu já acreditei sobre controlar meus desejos homossexuais. Para um homem gay, fazer companhia a outro homem gay parecia uma partida impressionante quando você sente um vazamento de gás. No entanto, eu sabia que a paz de Deus não me desviaria. Enviei uma mensagem particular a esse velho conhecido e, pouco depois, começamos a conversar regularmente ao telefone. Por fim, ele me ajudou a me conectar com a Afirmação.

Na Manutenção de Deus

O processo de sair teve suas voltas e mais voltas, altos e baixos. Nem todos gostaram de saber que eu era gay. Além disso, quando saí, sofri mudanças mentais e emocionais inesperadas. Eu estava passando por cima da minha adolescência, desta vez acomodando minha sexualidade, ao invés de suprimi-la. Como qualquer adolescente, eu era desajeitado, temperamental e imprevisível. Então, naturalmente, foi um momento desconfortável para mim e para aqueles que estão ao meu redor. No entanto, o Senhor me ajudou a manter essa verdade: tornar-me plenamente a melhor coisa que eu poderia fazer por aqueles que amava – só então poderia dar aos outros a abundância dos dons de Deus para mim.

Embora eu continuasse a enfrentar desafios, minha alma ficou mais calma e mais calma com a segurança do amor e da orientação de Deus. Eu não duvidei mais do meu potencial para a vida eterna. Todos os dias pareciam mais claros e brilhantes.

Um dia de inverno, vi o vento soprar um monte de neve dos ramos altos de uma árvore. A neve ondulava no ar e a nuvem de flocos de neve brilhava à luz do sol. Era como se o tecido do manto de um anjo estivesse flutuando ao vento.

“Oh, pai!” Eu disse, “isso é tão lindo! Obrigado! ”Eu derramei meu coração e elogiei toda a beleza que Deus trouxe para a minha vida. Então eu me peguei. “Hmm”, eu pensei, “eu sou bem gay; Eu me pergunto o que Deus pensa disso.

Era como se o robe brilhante viesse me envolver, não com cristais frios de neve, mas com o calor do céu. “Finalmente!” Ouvi Deus dizer: “você veio a mim como eu sempre te conheci. É bom ter você de volta.

Depois de todos esses anos, finalmente entendi o que Deus havia tentado me dizer: “Michael, você está bem, gay e tudo mais.”

Minha escritura favorita nos dias de hoje é Malaquias 3:17. “E eles serão meus, diz o Senhor dos Exércitos, no dia em que eu fizer as minhas jóias.” O baú de Deus não é cheio de diamantes, mas contém também esmeraldas, rubis, safiras, ametistas, granadas e topázios. Nós LGBTQIAP + enriquecemos a beleza da grande família de Deus de uma forma que só nós podemos. Nós pertencemos. Eu sei disso com tanta certeza quanto sei de alguma coisa.

Eu sou imensamente grato que Deus me protegeu e me resgatou da minha própria homofobia. Eu sou infinitamente grato por sua paz que me guiou e me encheu. Tenho quase sessenta anos agora, mas me sinto tão jovem quanto uma criança e todo dia é cheio de admiração.

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