Rostos da Afirmação

Eu Lembro Que o Pensamento Continuou Passando Pela Minha Mente: “Para Onde Vamos a Partir Daqui?”

Sarah Nicholson

por Sarah Nicholson

O Ano Dois Mil e Oito

O ano foi 2008 e a vida foi boa, ou tão boa quanto pode ser para uma mulher como eu; altamente tensa e propensa a ansiedade e estresse nos mínimos detalhes. Eu tinha ensinado matemática do ensino médio por 10 anos e estava atualmente aproveitando as férias de verão com meus quatro filhos (idades de 12, 11, 7 e 3) e com Scott, meu eterno marido de quase 13 anos.

Tivemos uma adorável férias em família em junho, dando aos nossos filhos a oportunidade de voar em um avião pela primeira vez. Voamos para Chicago, alugamos uma minivan e fomos até a casa da irmã de Scott em Peoria, Illinois. Nós visitamos Nauvoo e o templo de Nauvoo recentemente reconstruído. Fiquei tão satisfeita com minha filha, Sierra, quando ela, seu pai e eu participamos de batismos pelos mortos. Scott teve a oportunidade de realizar a ordenança de batismo com sua filha pela primeira vez em um templo. Isso me lembrou de seu dia de batismo quatro anos antes, quando a presidente da Primária comentou sobre a força do espírito santo naquele dia e a sensação de que havia anjos presentes. Eu não pude deixar de pensar que a mãe de Scott, que ele perdeu para o câncer quando ele tinha 13 anos, era um desses anjos.

Logo depois que voltamos de nossa viagem, Scott parecia estar lidando com a vida de forma um pouco diferente do habitual. Ele começou a acordar às 6:00 todas as manhãs, o que era estranho, já que ele nunca foi uma pessoa matinal e eu não estava acordando cedo para o trabalho. Quando chegava em casa do trabalho, ajudava a preparar o jantar e depois se sentava em silêncio e lia um livro. Ele gosta de ler, então a leitura não era incomum, mas ele parecia distante de alguma forma. Perguntei-lhe algumas vezes se estava tudo bem, e ele sinceramente respondeu sim, mas não queria falar muito. Ele só queria ler seu livro.

Um dia ele sugeriu que voltássemos ao templo novamente em breve. Fazia um tempo desde que nós dois tínhamos ido a uma sessão de investidura, por isso não foi uma sugestão estranha, além de geralmente a ideia veio de mim e não dele. Perguntei-lhe se havia algum motivo em particular, e ele disse que não, só que já fazia muito tempo e achava que devíamos ir. Nós não fizemos o esforço de participar, no entanto, até depois do dia que mudou a minha vida para sempre.

Na noite de sexta-feira, 11 de julho de 2008, depois de levar as crianças para a cama e começar a acender as luzes, preparando-se para ir dormir, Scott saiu com suspeita para a garagem e trouxe um saco plástico sem identificação com alguma coisa. Ele tinha um olhar estranho no rosto, por isso perguntei-lhe o que estava na bolsa, ao que ele respondeu que devíamos ir para o quarto e conversar. Eu comecei a ficar preocupado. Enquanto caminhávamos para fora da cozinha, perguntei-lhe: “Está tudo bem com o seu trabalho?” Eu nunca tinha superado a ansiedade da última vez que ele havia sido demitido, mesmo que tenha sido dez anos, mas cinco anos antes nós construímos uma nova casa com uma prestação muito alta, que exigia que nossos rendimentos fossem mantidos. Ele rapidamente disse: “Não, não. Meu trabalho está bem. Não se preocupe com o meu trabalho.

Quando entramos no quarto, ele fechou a porta atrás de nós e nos sentamos na cama. Eu esperei que ele dissesse alguma coisa. Ele parecia medroso e inquieto em silêncio. Normalmente ele está bem calmo e não fica nervoso com as coisas. Ele começou a expirar devagar e deliberadamente, como se estivesse tentando evitar a hiperventilação, e então disse: “Eu sabia que isso seria difícil, mas não sabia que seria tão difícil”.

Eu comecei a surtar, como estou propenso a fazer, mas muito pior do que o habitual. “Tem certeza de que seu trabalho está bem? Você está doente? Você está morrendo de câncer ou algo assim? Ele ainda não responderia. Comecei a andar; meu coração estava batendo. Calor correu pelo meu corpo até a minha cabeça e eu senti como se fosse desmaiar. “Você tem que me dizer agora. Ajudaria se eu parasse de olhar para você? ”Ele indicou que poderia ajudar.

Respirei fundo, sentei na cama com o rosto na parede e de costas para Scott. Ele disse algo sobre minha necessidade de ouvi-lo e não exagerar. Eu concordei e, finalmente, ele disse: “Eu sou gay”.

Suas palavras não eram esperadas, mas eu estava tão aliviada que ele finalmente falou que eu soltei um suspiro de alívio. Através de risos estressados, eu disse: “Pelo menos você não perdeu seu emprego e você não está morrendo de câncer.” Nós dois rimos disso. Não me lembro de tudo o que ele disse e tudo o que eu pedi, mas lembro-me que o pensamento continuou passando pela minha cabeça: “Para onde vamos a partir daqui?”

Conversamos sobre sua experiência em se assumir, o fato de que ele não ter escolhido ser assim, que ele sempre tentou suprimir e ignorar esses sentimentos, que ele tinha sido fiel a mim e nunca teve relações com nenhum homem. Nós conversamos sobre como ele estava lendo o livro No More Goodbyes (o item na bolsa do carro na garagem) de Carol Lynn Pearson. Ele disse que tinha medo de me dizer e não queria me machucar, mas simplesmente não suportaria mais manter isso longe de mim. Fazia apenas dez dias desde que ele mesmo tinha descoberto isso, mas sua jornada de autodescoberta tinha sido nos últimos seis meses, depois de uma noite que eu bloqueava minha memória quando eu queria alguma intimidade e ele não, uma noite que eu perguntei se ele poderia ser gay e ele me assegurou que ele não era.

O ponto principal que ele parecia querer transmitir nesta noite de mudança de vida em julho de 2008 foi que as coisas não poderiam mais ser as mesmas, e que ele não poderia fazer qualquer promessa para mim de que ele estaria comigo pelo resto da nossa vida. Para sempre, porque ele não sabia o que o futuro poderia trazer, e ele não queria arriscar sentir a necessidade de quebrar tal promessa mais tarde.

Eu não tenho certeza exatamente como me senti. Eu realmente não consigo me lembrar. Eu estava entorpecida. Eu estava em choque. Nós finalmente decidimos que deveríamos tentar dormir, mas depois de alguns minutos fúteis, escolhemos ligar a TV para ajudar a afastar nossa mente do assunto numa tentativa de descansar. O show terminou, desligamos a TV, e a respiração de Scott logo indicou que ele poderia estar dormindo. Eu, por outro lado, não conseguia encontrar um jeito de acalmar minha mente para que o sono pudesse tomar conta. Eu não tinha ideia do que tudo isso realmente significava. Meu casamento acabou? Se ele sempre foi gay, e nós sobrevivemos tanto tempo, não podemos continuar vivendo assim para sempre e fingir que nada mudou? Será que ser gay significa que ele nunca se sentiu atraído por mim? No ensino médio, através de sua missão, através de nossos 13 anos de casamento, eu não era nada mais do que uma amiga? Scott roncava e passava a noite toda, então acho que ele dormiu mais do que eu. Eu chorei suavemente no meu travesseiro, minha mente continuava passando por todas essas perguntas. Eu nunca tinha estado tão confuso ou me senti tão indefeso. Eu não pude deixar de pensar em eventos e circunstâncias que apontavam para o fato de que, claro, ele era gay, e mesmo assim eu estava alheia a isso até o momento.

Recapitulando

Eu nasci em uma família SUD ativa, com herança pioneira em ambos os lados. Meus pais não eram tão rígidos quanto os dos meus amigos em relação à noite familiar, oração familiar e estudo das escrituras, que francamente me desapontaram durante toda a minha infância. Ainda assim, eu sabia que eles acreditavam no evangelho apesar de discordar das políticas da igreja de vez em quando. A Igreja Mórmon foi tudo em nossas vidas e nossa cultura. Cresci com forte fé e testemunho em Jesus Cristo, escrituras, orações, profetas vivos, Joseph Smith e assim por diante. Eu me esforcei para me encaixar na igreja e na escola, provavelmente porque eu era introvertida e desajeitada, mas muito inteligente e especialmente boa em matemática. Eu adorava frequentar o seminário, e assim ser chamada para o Conselho do Seminário no meu último ano do ensino médio foi uma resposta às minhas orações. Isso me deu a chance de fazer amizade íntima com o resto do conselho, deu aos outros estudantes uma razão para olhar para mim e foi uma maneira incrível de fortalecer meu testemunho.

Eu conheci Scott na mesma época. Ele e eu acabamos em assentos atribuídos um ao  lado do outro no nosso coral de madrigal do ensino médio. Fui atraída não apenas por sua linda voz grave, mas também por sua personalidade divertida, porém tranquila. Quando tive a oportunidade, decidi convidá-lo para a dança escolhida da menina da Sadie Hawkins, que estava chegando em novembro. Eu perguntei a ele escrevendo uma mensagem em um quebra-cabeça e colocando-o em uma abóbora. Ele respondeu me fazendo uma torta de abóbora e assando um cartão sob a crosta que dizia “sim”. Uau, ele também sabia cozinhar! Nós nos demos bem naquela primeira dança. Logo ele me convidou para um filme e depois para o baile de Natal.

Nós passamos muito tempo juntos. Quando eu realizava algo grandioso ou estava tendo um dia ruim, ele me trazia flores. Nossos amigos nos diziam o quão fofos nossos filhos seriam, e que um dia esperavam que Scott fosse o bispo e eu, presidente da Sociedade de Socorro. Nós fomos em caminhadas juntos. Nós assistimos filmes juntos. Nós cantamos juntos. Nós assamos biscoitos de chocolate juntos e passamos longas horas conversando e beijando. A seu pedido, ensinei-o a tricotar e a fazer crochê. Fizemos batismos no templo juntos. Tornei-me bastante ligado ao irmão mais novo e à irmã dele, e o pai dele parecia gostar muito de mim. Foi como um sonho que se tornou realidade.

Eu nunca realmente namorei ninguém ou me senti desejável. E de repente eu tive um namorado: um namorado talentoso, inteligente, doce e bonito que me tratou como uma princesa. Em pouco tempo, eu estava me mudando para ir ao Snow College e ele estava se preparando para servir uma missão SUD. Passamos longas horas no telefone. Enviá-lo por todo o país para a Filadélfia em sua missão foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Todo dia meu coração doía por ele. Eu ansiava por segurar sua mão e abraçar com ele. Sentia falta do doce som de sua voz cantada. E eu sentia falta de tê-lo por perto para me animar ou acalmar meu estresse do jeito que ninguém mais podia.

Escrevi para ele durante os dois anos inteiros pelo menos uma vez e às vezes duas vezes por semana. Eu tentei manter minhas cartas otimistas e espirituais. Eu o ouvia com muito menos frequência do que isso, mas sabia que ele estava ocupado e, quando recebi uma carta dele, devorei-a alegremente. Suas experiências missionárias e fé me elevaram e eu o amei cada vez mais com cada letra.

Ele parecia escrever melhor durante a segunda metade de sua missão depois que eu escrevi para ele sobre alguém que eu estava namorando. Ele respondeu em pânico, disse-me que não podia imaginar se casar com mais ninguém e que esperava que eu ainda estivesse disponível quando ele chegasse em casa. Eu tive uma incrível experiência espiritual ao ler essa carta, e senti que deveria esperar por ele. Duas semanas depois de ele chegar em casa, ficamos noivos e dentro de três meses nos casamos, selados para a eternidade no Templo de Salt Lake.

Embora eu sempre tenha esperado ser uma dona de casa, eu sabiamente terminei minha graduação em matemática nos primeiros dois anos de nosso casamento e me formei na Universidade do Estado de Utah com um bebê e outro bebê a caminho. Circunstâncias levaram a minha obtenção de um emprego de professora, um ano depois, e sentimos que era certo para mim trabalhar em tempo integral, enquanto Scott ficou em casa com as crianças e trabalhou em projetos de computador e design gráfico para complementar nossa renda. Eu estava ficando meio louca com dois filhos pequenos em casa, e trabalhar ajudou-me a ter uma folga muito necessária para que eu pudesse ser uma mãe melhor quando estivesse em casa. Nosso casamento melhorou drasticamente com alguns grandes problemas financeiros, e logo compramos uma casa mais perto do meu trabalho, que nós gostamos de reformar e decorar juntos.

Quando falamos na igreja pela primeira vez em nossa nova ala da Igreja SUD, apresentei nossa pequena família. Eu disse que Scott e eu estávamos meio que atrasados quando se tratava de papéis de gênero: eu trabalhava enquanto ele estava em casa com as crianças; e ele fazia a maior parte da comida e das compras, enquanto fazia a maior parte do trabalho no quintal.

Scott gostava de fazer chocolates caseiros para o Natal, e eu os levava para meus amigos no trabalho. Certa vez, quando eu as distribuí, uma das senhoras disse: “Oh, que lindo colar!”

Eu agradeci e mencionei que Scott tinha feito isso para mim em nosso aniversário, que se tornou uma tradição dele fazer jóias para mim todos os anos. Então outra senhora disse: “Você cortou o cabelo?”

“Não”, respondi, “mas Scott coloriu para mim na noite passada.”

A essa altura, um dos homens estava levantando as sobrancelhas e me dando um olhar engraçado. “Ele faz chocolates e jóias, pinta o cabelo e fica em casa com as crianças. Tem certeza de que ele não é …?

Eu ri e assegurei: “Não, ele não é. Nós somos apenas um pouco para trás. Eu trabalho e ceifo o gramado; ele cozinha e fica em casa com as crianças ”. Foi nessa época que ele era o presidente do quórum de élderes. Estávamos casados há vários anos e tínhamos três ou quatro filhos. Com tudo o que eu sabia ou entendia sobre a homossexualidade naquela época (que agora sei que era muito pouco), não poderia ser ele. Não havia como.

Voltar Para a Minha Noite Sem Dormir

Por volta das 3:00 da manhã de 11 de julho de 2008, levantei-me, encontrei minhas escrituras e fui para a sala de estar. Eu li minha bênção patriarcal. Eu li a bênção patriarcal de Scott. Eu leio o Livro de Mórmon. Todas as três coisas me trouxeram conforto. Voltei para a cama por volta das 4:00 da manhã e finalmente dormi por um tempo.

Então às 6:00 quando a luz começou a entrar pela janela, acordei. Os pensamentos e perguntas encheram minha mente novamente. Eu precisava desesperadamente dormir, mas não consegui. Talvez alguma música me ajudasse a relaxar. Peguei meu celular e comecei a ver meus MP3s. As palavras de uma música passaram pela minha cabeça. “Para onde vamos a partir daqui?” Lembrei-me que Brooke White tinha cantado no American Idol; foi da versão cinematográfica de Evita, escrita por Tim Rice e Andrew Lloyd Webber. Mesmo que Scott ainda parecesse estar dormindo, eu escutei a música:

Para onde vamos daqui?
Este não é o lugar onde pretendíamos ser
Nós tínhamos tudo, você acreditou em mim
eu acreditei em você
As certezas desaparecem
O que fazemos para o nosso sonho sobreviver?
Como mantemos todas as nossas paixões vivas,
Como costumávamos fazer?
No fundo do meu coração estou escondendo
Coisas que estou ansiosa para dizer
Com medo de confessar o que estou sentindo
Assustado você vai escapar
Você deve me amar
Você deve me amar
Por que você está ao meu lado?
Como posso ser de alguma utilidade para você agora?
Me dê uma chance e eu vou deixar você ver como
Nada mudou
Você deve me amar.

Minhas lágrimas silenciosas se transformaram em soluços audíveis. Eu não podia acreditar o quão perfeitas as palavras eram. Eu tive que ouvir de novo. Eu solucei mais forte. Eu não queria acordar Scott, então fui para a cozinha pegar um pouco de ibuprofeno para minha dor de cabeça latejante. Peguei uma xícara do armário e virei para a geladeira em busca de água.

Scott me assustou quando eu olhei para ele descendo o corredor e entrando na cozinha. Eu tinha certeza de que ele estava dormindo. Ao vê-lo, senti que ele era uma pessoa diferente, como se eu não tivesse ideia de quem ele realmente era; um estranho na minha casa. Ele tinha lágrimas escorrendo pelo rosto. Ele se aproximou de mim hesitante e me abraçou e disse: “A segunda vez  dessa música foi demais para suportar.” Nós nos abraçamos por um longo tempo, chorando juntos. Ele afrouxou o aperto, olhou-me nos olhos e disse: Escolha isso, você entende, certo? “Eu balancei a cabeça para consolá-lo. Mas no meu coração, eu não sabia. E eu ficava pensando:” Para onde vamos a partir daqui? ”

Os Dias e Meses Seguintes

No dia seguinte, comecei a ler No More Goodbyes, de Carol Lynn Pearson. Eu chorei e chorei através de cada história agonizante de auto-ódio e suicídio. Eu não fazia ideia de que os indivíduos LGBT viviam com tanta dor emocional. Li a citação na primeira página da seção sobre casamentos de orientação mista: “Devo sorrir porque somos amigos ou chorar porque é tudo o que seremos?”

Minha realidade me atingiu como um tijolo. Entrei na sala ao lado e compartilhei a citação com Scott, mas, enquanto tentava ler, comecei a chorar e não consegui terminar. Foi quando comecei a realmente entender. Foi quando eu comecei a doer muito, por ele, por mim e por nós. Eu decidi que precisava de uma pausa no livro. Foi um dia muito emocional.

Na manhã seguinte, acordei cedo e não consegui dormir. Entrei no nosso closet e sentei no chão para ler, de modo que acender a luz não acordasse Scott. Li sobre os fracassados casamentos de orientação mista e cheguei à conclusão de que o nosso casamento definitivamente não iria conseguir. Continuei lendo e chorei e chorei. Scott se levantou e tomou banho. Eu queria continuar lendo, mas tínhamos planejado ir ao templo, então fechei o livro e me preparei para ir.

Scott poderia dizer que eu estava realmente chateada, mas não sabia exatamente o porquê. Fiquei quieta durante o passeio ao templo. Scott teve medo de me pedir para compartilhar o que eu estava pensando e sentindo. Nós assistimos a uma sessão. Isso trouxe algum conforto, mas ainda assim, minha mente estava atormentada pela realidade do medo que eu enfrentava. Eu não poderia ficar sozinha com quatro filhos para criar. Eu não podia perder meu melhor amigo. Eu não pude fazer. Por que eu? O que realmente iria acontecer com a gente?

No vestiário, uma das oficiantes do templo era a mãe de um amigo do conselho do seminário e ex-colega de quarto da faculdade. Ela me cumprimentou alegremente e perguntou sobre o que nossa família estava fazendo. Eu disse que estávamos bem, embora eu quisesse desesperadamente compartilhar com ela o que eu estava passando. Eu não tinha conseguido compartilhá-lo com ninguém exceto Deus, o que não era suficiente. Algumas semanas depois, descobri que essa senhora tinha um filho gay. Eu não pude deixar de pensar que talvez eu estivesse sendo solicitada a lhe contar a verdade sobre o tumulto em minha vida.

Na volta para casa, Scott teve a coragem de me perguntar o que eu estava pensando e sentindo. Eu deixei tudo de lado e me senti bem. Eu queria ter dito a ele como estava me sentindo antes de irmos ao templo. Ele me contou algumas de suas idéias sobre o que parecia certo para o futuro, com um aviso de que ele não tinha ideia do que o futuro realmente traria. Algumas de suas idéias não foram muito reconfortantes, mas ele disse que não poderia imaginar um futuro sem mim nele.

Quando cheguei em casa, encontrei alguma coragem e comecei a ler novamente. O próximo capítulo se concentrou em casamentos positivos de orientação mista e em como algumas pessoas conseguem fazê-los funcionar. Oh, como eu gostaria de ter lido antes do templo, que eu tinha ido com esse conforto em meu coração de Carol Lynn Pearson:

“Eu falo por amor romântico. Também falo por confiar no mistério, pelo perdão e por acreditar que o amor em todas as suas formas, uma vez criado, nunca pode ser desfeito. E isso não apenas na eternidade, mas aqui, escondido sob o cinza, tudo está bem, e todas as coisas devem estar bem.

A paz começou a encher meu coração, e eu comecei a curar e confiar em Deus que Scott e eu estávamos juntos por uma razão, e não importava o que o futuro pudesse trazer, nós teríamos um ao outro como amigos, e todos de alguma forma ficariam bem.

Foi muito bom ter o verão para processar tudo antes de eu voltar para a escola. Scott e eu começamos a devorar as palavras de outros mórmons gays na Internet. Scott já tinha um blog e decidi começar meu próprio blog no final de agosto para me ajudar a escrever meus sentimentos e experiências, principalmente para mim, mas também para outros que se encontravam em um caminho semelhante.

Nós começamos a assumir para pessoas importantes em nossas vidas, começando com a irmã de Scott e depois com seu pai. Depois de orarmos, conversamos com nossos próprios filhos. Nunca nos arrependemos dessa decisão. Nós continuamos a ser completamente honestos com eles através de tudo desde então, e mesmo que nem sempre tenha sido fácil para eles, definitivamente tem sido a coisa certa a se fazer, e eles têm sido incríveis.

Logo depois disso, Scott escreveu uma carta para todos os seus dez irmãos e meio-irmãos. As respostas foram variadas, com as pessoas mais ativas na Igreja tendo o momento mais difícil e com outras sendo incrivelmente favoráveis. Aos poucos, comecei a contar para as pessoas da minha família quando a hora parecia certa.

Finalmente, nosso bispo descobriu o que estava acontecendo em nossas vidas, apesar de termos decidido que não queríamos que ele soubesse. Scott não tinha feito nada de errado, então não havia necessidade de arrependimento e, portanto, não havia razão para ele saber. Nós não sabemos quem ligou e disse a ele, mas sua abordagem apenas aprofundou nossa luta angustiante com a igreja. Já estávamos tendo dificuldades com a participação da igreja na proibição do casamento gay na Califórnia e com comentários homofóbicos que surgiram durante as aulas na igreja.

Com a proximidade do domingo, ambos sentimos que Scott deveria compartilhar sua história com nossa ala, prestando seu testemunho na reunião sacramental. As reações e conseqüências dessa decisão são de longo alcance, mas nenhum de nós pode negar o sentimento que tínhamos de que era a coisa certa a se fazer naquele momento. Eu senti fortemente a presença de sua mãe naquele dia e de seu amor por ele.

Começamos a ter em nossa casa mensalidades sociais em novembro de 2008 para outros mórmons gays e aliados que conhecemos através de nossos blogs. Conhecemos tantas pessoas incríveis, demos tantos abraços e fizemos alguns de nossos amigos mais queridos em nossas festas Moho (homossexuais mórmons). Os eventos pareciam muito com sociais da igreja com comida e risos. Nossos filhos sempre esperavam por eles, e nossos amigos se apaixonaram por nossos filhos e sua pura aceitação e confiança em cada um deles.

Em dezembro, Scott foi autorizado a batizar e confirmar nosso terceiro filho, Samuel. Alguns meses depois, em agosto de 2009, não pudemos renovar nossas recomendações para o templo, porque nossos líderes questionaram se poderíamos dizer que apoiamos nossos líderes, citando provas de nossos blogs. Aparentemente também estávamos nos associando a grupos cujos ensinamentos não estavam em harmonia com a igreja, com base no que os vizinhos disseram sobre nossos assuntos sociais e, posteriormente, porque participamos da Conferência Internacional de Afirmações de 2009, em setembro. No entanto, Scott recebeu permissão para ordenar nosso segundo filho e filho mais velho, Spencer, ao ofício de um diácono em outubro. Então nós dois tiramos um tempo de folga da igreja em uma tentativa de acalmar nossa raiva e resolver as coisas, enquanto continuamos a enviar nossos filhos.

Anos negros

Durante esse tempo, descobrimos que eu estava esperando nosso quinto filho, o que parecia impossível desde que Scott fez uma vasectomia no ano anterior para evitar qualquer nova adição à nossa complicada situação. Um acompanhamento de seis meses confirmou o sucesso da cirurgia, mas outra visita ao médico após o meu teste de gravidez positivo confirmou que ele estava milagrosamente fértil novamente.

Assim começou meu primeiro ano do inferno, quando eu estava miseravelmente doente da minha gravidez e Scott estava me deixando  e nosso casamento emocionalmente abalado. Em julho de 2010, um mês após o nascimento de nosso último filho, Scott me escreveu uma carta dizendo que ele não poderia mais fazer isso, que ele iria descer as escadas por enquanto, e então nós poderíamos prosseguir lentamente para trabalhar nos detalhes. do nosso divórcio. Escrever e enviar esta carta fez com que ele sofresse um ataque de pânico em massa porque não queria me machucar, mas sabia que era inevitável.

E assim começou meu segundo ano de inferno. Scott se desassociou da igreja após a ameaça de excomunhão por apostasia. Ele começou a viver uma nova vida que incluía álcool, boates e namoro com homens. Ele pulou em sua adolescência gay aos 36 anos, e embora ele ainda dormisse no meu porão, eu me sentia muito parecida com um pai solteiro de cinco filhos. Eu estava de luto por várias perdas ao mesmo tempo: meu casamento, minhas relações íntimas com a família extensa e muitas das minhas crenças na Igreja SUD. Minha freqüência à igreja diminuiu e fluiu para mim e meus filhos.

Em julho de 2011, ficou claro para nós dois que a vida seria mais fácil se Scott se mudasse. Foi um dia que provou ser um dos mais difíceis da minha vida. Gradualmente nosso relacionamento como amigos melhorou e, por fim, arquivamos nossa papelada de divórcio sem a ajuda de advogados ou mediação, celebrando sua finalização em junho de 2016.

Encontrando Alegria

A vida nos últimos dez anos tem sido um passeio de montanha-russa aventureiro por muitas razões, e para ser honesta, eu particularmente não gosto de montanhas-russas. Eu organizei um grupo de apoio no Facebook para os cônjuges heterossexuais e criei um vídeo compartilhando várias de nossas histórias. Eu permiti que meus filhos seguissem seus próprios caminhos em relação à igreja e, neste momento, nenhum deles quer nada com a organização. Minha filha mais velha e filha única se identifica como panomancia demisexual e recentemente renunciou a sua filiação na igreja. Estou envolvida em várias organizações, incluindo PFLAG, Mama Dragons e Afirmação. Eu também atuo como conselheira da aliança gay-heterossexual na escola onde trabalho. Eu forneci uma casa para vários membros da família e amigos por meses ou até mesmo anos, e muitos são agora meus queridos amigos LGBTQIA.

Quanto à Igreja SUD, não tenho mais certeza do que acredito. Mas continuo a sentir que pertenço a ela, onde toco o órgão, canto no coro e me associa a muitas pessoas maravilhosas.

No geral, sou grata pela minha jornada, pelo que sou e pelo que me tornei. Eu não luto mais com sentimentos de baixa auto-estima. Eu encontrei alegria em me tornar independente, e geralmente sou mais feliz do que eu acho que já estive. Eu continuo tomando remédios para ansiedade e depressão, e ainda me preocupo com o que é verdade em relação a Deus e àquelas crenças mórmons arraigadas. Estou triste que minhas associações com alguns membros da família ainda sejam tensas e nunca possam ser melhores. Mas no geral, minha vida está em um ponto em que eu não me preocupo tanto com o que o futuro trará. Eu não me sinto mais presa em uma vida que eu não acho que posso suportar. E o mais importante, eu acho a minha maior alegria em ajudar os outros de qualquer maneira que eu puder.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado.