Blog, Rostos da Afirmação

A lei de castidade gay

Por Hermia Lyly

Traduzido por Luiz Correa

Este artigo foi publicado originalmente no blog Jovem Feminista Mórmon em 17 de novembro de 2013. Para ler o post original em Inglês, clique em aquí.

Já se passaram três semanas desde que me sentei com meu bispo discretamente enquanto ele dizia que eu não podia tomar o sacramento porque tinha uma namorada. Sim, eu sei que era ingênuo de minha parte ter tido a menor esperança de permanecer digna de tomar o sacramento enquanto eu, uma mulher e Mórmon por toda a vida, e tendo uma namorada. Como muitos membros  LGBT, leio a posição da Igreja sobre a homossexualidade dezenas e dezenas de vezes: “Sentir a atração do mesmo sexo é uma realidade complexa para muitas pessoas. A atração em si não é pecado, mas agir nisso é”. (Mormonandgays. Org). Eu fui criada para ver relacionamentos do mesmo sexo como maus e diabólicos. Aprendi por toda a minha vida que a única união digna no templo é entre um homem e uma mulher.

No entanto, a posição oficial não concordava com o meu entendimento dos pais Celestial amoroso e um plano abrangente de felicidade. Eu fui educada para desejar um companheiro eterno e família acima de tudo, e, em seguida, ser dito que a minha “missão especial” era permanecer celibatário por toda a minha vida? Porque é que a minha Igreja critica a Igreja Católica dizendo que os padres e freiras que mantêm o celibato usando o argumento de que “não é bom que o homem (ou mulher) esteja só” (Moisés 3:18 Abraão 5: 14). ) E, em seguida, informar-me que o celibato é a única opção que tenho, se eu quiser ser uma membro digna? Estas perguntas giravam em minha mente enquanto eu ouvia o bispo me proibir de tomar a sacramento na igreja. Eu tentei manter minha compostura. Talvez, eu acho, simplesmente mal interpretado:

«Então você está me dizendo que, mesmo quando a minha namorada e eu só damos as mãos sem abraços, sem se deitar na cama, beijar, ou qualquer coisa desse tipo, ou seja, o simples fato de que estou em um relacionamento com ela isso significa que eu estou quebrando a lei da castidade? ”

“É isso mesmo, como mulher se você estiver envolvida em um relacionamento com outra mulher  você está quebrando a lei da castidade.”

Senti meu coração afundar no meu peito. Aqui estava um homem a quem eu tinha confiado os meus segredos. Eu tinha dito que não era heterossexual e tinha uma namorada. Na maior parte do tempo, ele foi simpático. Perguntei algumas coisas difíceis sobre a posição da Igreja sobre o casamento do mesmo sexo, e fiquei surpresa quando, em vez de admoestar a me arrepender, concordava com muitas das minhas crenças. Foi por essas razões que eu senti ainda mais ferida por sua afirmação de que eu era indigna de tomar o sacramento, mesmo quando a minha namorada e eu cumpríamos a lei da castidade, como é com os membros heterossexuais.

Neste ponto, eu preciso ter tempo para minha narrativa para explicar meus objetivos ao escrever este post. Em primeiro lugar, espero compartilhar uma experiência genuína e sincera do que é ser um Mórmon gay amorosa. Em segundo lugar, vou mostrar as diferenças entre a lei de castidade heterossexual e lei  castidade homossexual. Muitas vezes, é debate infrutífero se a Igreja SUD não reconhece o casamento homoafetivo Se você acha que deveria, como se pensasse que não deveria. Não é minha intenção fazer qualquer um mudar sua maneira de pensar. Em vez disso eu quero apenas compartilhar minha experiência como um ser humano, e espero que possa abrir um espaço útil para a conversa e introspecção. Quanto ao segundo objetivo, eu acho que é o momento certo para admitir que há uma enorme diferença entre o que se espera da lei da castidade para os membros heterossexuais e a lei da castidade que se espera que cumpram os membros gays. Como vou explicar mais tarde, eles não são os mesmos e têm a mesma dificuldade em seguir. Por esta razão, vou me referir como duas leis diferentes: a lei da castidade para homossexuais e  lei da castidade para heterossexuais;

De volta a sala do bispo. Eu podia sentir meu coração apertado quando me disse que eu tinha que terminar com minha namorada para voltar a ser digna de receber o sacramento. Eu havia entrado em sua sala cheia de esperança; há cerca de um ano e meio eu me senti culpada tomando o sacramento, porque eu tinha vergonha dos meus desejos homossexuais, sentimentos e ações. Através da oração, estudo, introspecção, e ajuda profissional, eu tinha começado a fugir da minha auto-aversão e me aceitar como filha de Deus não heterossexual. Comecei a ver a minha sexualidade como uma bênção, e minha relação com a minha namorada como um todo e cura. Eu tinha grande esperança de que se discutir minhas circunstâncias espirituais e emocionais com o meu bispo, ele iria incentivar-me para tomar o sacramento novamente, em seguida, poderia adicionar a força que vem para renovar nossos convênios batismais a cada semana.

“Gostaria de tomar o sacramento?”, Perguntou o bispo”.

Não sabia como responder a essa pergunta. Ele realmente pensou que eu gostava do fardo de não tomar o sacramento? Ele estava usando a ordenança como uma promessa de mudança barata para me separar da minha namorada? Ou ele realmente não entendeu o quanto sua pequena pergunta significava para mim?

Não mais, eu murmurei. Eu não ouvi sua resposta, porque eu tinha que ir antes que o peso de sua pergunta me rasgasse em pedaços. Agradeci por seu tempo e comecei a sair, mas ele me deteve e perguntou se poderíamos conversar novamente. Tentei me concentrar em sua pergunta, mas não pude. Minha vida, minha crença em um Deus benevolente e minha confiança em líderes simpatizantes da Igreja, me dão um dano, e eu tive que sair logo dali.

Há um beco atrás da capela que é privado o suficiente para uma jovem desesperada chamar sua namorada sem medo de que alguém pudesse ouvir. Liguei para minha namorada (por causa da história, eu a chamarei de Helena) e solucei enquanto tentava me convencer de que ainda era uma filha de Deus digna e querida. Eu certamente não me senti assim.

Quando saí do beco e caminhei até a minha casa, atravesse as ruas movimentadas perto da minha casa e lembro de pensar quão fácil seria dar um passo para o meio da rua: não só eu escaparia da cultura homofóbica que me força escolher entre minha fé e meu amor, mas eu poderia mesmo me livrar da minha sexualidade. Afinal, muitos mórmons, incluindo minha mãe, me disseram que acreditavam que a homossexualidade era apenas um teste desta vida e que Deus retira nossas fraquezas quando morremos, Ele levaria meus desejos homossexuais e os substituiria por heterossexualidade. Tenho certeza de que eles achavam que estavam confortando-me, assegurando-me que esse teste seria temporário. Mas como muitos mórmons gays ouviram que poderia se livrar da minha homossexualidade, se matar só fez o suicídio mais atraente.

Milagrosamente, o meu desespero durou apenas alguns dias. De alguma forma eu consegui não me jogar de cabeça no meio da rua suficiente para perceber que eu deveria continuar no caminho de ser uma mórmon que se recusa a escolher entre sua religião e sua namorada, eu precisava de mais apoio para ir ver o meu psicólogo uma vez por semana e reclamando com Helena no telefone sempre que me sentia chateada. Tão maravilhosa como Helena e meu psicólogo fossem, eu não poderia manter minha saúde emocional, espiritual  se só tinha duas pessoas para conversar. Felizmente eu lembrava de ter ouvido de Wendy Montgomery, uma ativista pelos direitos dos homossexuais que também era mórmon. Em um acesso de ousadia (ou falta de jeito, realmente) entrei em contato com ela no Facebook e enviei uma mensagem falando sobre a minha situação. Eu gostaria de poder falar o resto deste post falando sobre como a irmã  Montgomery me tomou sob sua asa e me mostrou um novo mundo de membros mórmons que também são aliados LGBT. Mas como o profeta do Livro de Mórmon, não tenho lugar para escrever a “centésima parte” de esperança, amor e conforto que esses aliados mórmons trouxeram para minha vida. Eu posso dizer o seguinte: se você é um Mórmon gay ou um aliado e você precisa de uma comunidade que você aceita quem você é e te ama, confia no que eu digo, estas são as pessoas que gostariam de ajudá-lo.

Gostaria de dizer que este é o meu final feliz. Afinal, é ótimo não morrer e ter encontrado uma comunidade de aliados. Mas esse é realmente um final feliz? Ainda tenho medo de estar em público com minha sexualidade e meu relacionamento por medo de retaliação. Ainda tenho medo de falar quando minha família fala de Satanás e seus acólitos tentando destruir o casamento “tradicional”. E ainda estou proibida de tomar o sacramento porque me recusei a viver a irracionalidade da lei da castidade gay.

Minha experiência com a lei da castidade gay me levou a lugares verdadeiramente escuros. Meu coração dói toda vez que penso em outro irmão ou irmã gay que pensa seriamente em deixar a Igreja ou se matar porque não pode viver de acordo com as exigências impossíveis. A Igreja SUD diz que eles recebem e adoram os membros gays, mas, dada a lei atual da castidade gay, isso soa como se fosse verdade da boca pra fora. Se realmente queremos mostrar aos membros do Gays que os amamos e os respeitamos como filhos de Deus, precisamos considerar o seguinte:

1) A lei da castidade gay não é explicada claramente. Pense sobre isso. Quantas lições e palestras você já ouviu sobre a lei da castidade heterossexual? Quantos artigos você imprimiu na Nova Era e na Liahona para ajudar os membros a entender o propósito e as regras da lei da castidade heterossexual? Agora pergunte-se quantas vezes você teve uma lição sobre a lei da castidade gay. Na verdade, a única informação que temos sobre a lei da castidade gay é o que está em mormonandgay.org “A atração em si não é um pecado, mas agir sobre ele é”, e a seção sobre o comportamento homossexual no manual da Igreja: “Se um O membro se sente atraído pelo mesmo sexo, mas não se envolve em qualquer comportamento homossexual, os líderes devem apoiá-los e incentivá-los na determinação de viver a lei da castidade e evitar pensamentos impuros “.

Isso pode parecer tão claro como a água, mas é bastante confuso. Como é que uma pessoa gay deveria separar sua sexualidade do resto de sua identidade? E se um jovem homem homossexual decidir que gosta de fazer tortas, fazer balé, usar pulseiras bonitas e se desviar de outros papéis de gênero estabelecidos no século XXI?De acordo com a lei da castidade gay, se esses comportamentos são uma conseqüência da homossexualidade da pessoa, ele está quebrando a lei da castidade. E se minha sexualidade influenciar a maneira como eu ando, ou mudo meu corpo? Novamente, apenas mudando o meu corpo estaria violando a lei da castidade por estar atuando a minha sexualidade. Percebemos o quão bobo é pedir a uma pessoa que não aja em sua sexualidade? Essencialmente, estamos dizendo aos Mórmons que, se eles não podem fingir ser heterossexuais, se eles não podem mascarar sua homossexualidade, então eles não estão sendo castos. Passando um pouco mais, estamos sugerindo que a sexualidade é um botão que podemos ativar ou desativar, ou uma parte da nossa mente que podemos cortar e matar se não agir da maneira que a Igreja pede. Esta forma de reprimir a homossexualidade é perigosa porque incentiva os membros a verem sua sexualidade como ruim ou problemática em vez de natural e saudável. Ao ensinar aos nossos membros que sua sexualidade é uma coisa ruim e deve ser ignorada ou totalmente destruída, estamos reforçando idéias prejudiciais sobre nossa sexualidade e prejudicando a sexualidade de todos os membros.

2) Não é implementado universalmente. Em algumas regiões e países, os bispos tendem a ser um pouco mais tolerantes na interpretação da lei da castidade homossexual e são tão gentis para dar a mesma lei da castidade para todos os membros da ala, seja gay ou heterossexual, Homens ou Mulheres, ricas ou pobres. Então, se uma atividade não é contra a lei da castidade para um membro heterossexual (como se de mãos dadas com sua pessoa especial), também não é contra a lei da castidade para um membro homossexual. Felizmente, minha namorada vive em uma dessas regiões. Assim como existem outros lugares em que os bispos – como os meus – tomam uma interpretação mais rigorosa da lei da castidade gay, onde eles decidem se os membros estão ou não “agindo de acordo com seus desejos”. Faz sentido que minha dignidade pessoal como membro gay dependa da localização geográfica? Isso seria como se estivéssemos dizendo que, em algumas regiões, os bispos bipartidários incentivam seus membros até a terem encontros, enquanto outros bispos desencorajam e penalizam. Esta é uma inconsistência alarmante e, com certeza, não é uma força ou serve para que os membros se sintam seguros.

3) Estatisticamente, a maioria dos Mórmons escolhe não seguir. Esse argumento é um pouco mais fraco do que os outros porque há poucos estudos acadêmicos confiáveis ​​sobre a população homossexual Mórmon. Eu só conheço um dos estudos acadêmicos sobre Mórmons Gays: “Explorando as experiências e a saúde mental dos Santos dos Últimos Dias que são atraídos pelo mesmo sexo”, liderado pelo Dr. William Bradshaw, pesquisador da Universidade Brigham Young), Dr. Renee Galliher (Utah State University), John P. Dehlin (Utah State University) e Katie Peterson (Utah State University). (Se você conhece mais estudos acadêmicos sobre Gays Mórmons, por favor me avise nos comentários). De acordo com esta pesquisa de 2011, apenas 32% dos entrevistados eram  gays celibatários, e desses 32%, apenas 14% eram celibatos por opção. Alguns ao olhar para estas estatísticas podem ser tentados a pensar que os membros de Gays têm menor controle sobre seus impulsos do que os membros heterossexuais. Mas esse ponto de vista nos leva a julgar, e não entender. Se um mandamento tiver uma taxa de falha de 86%, talvez possamos rever o mandamento, não punir o Gays porque eles não são “justos o suficiente”. Afinal, em Marcos 2:27, Jesus ensina que “O sábado foi feito por causa do homem, e não pelo homem para o sábado”. Assim como o Pai Celestial não criou uma enorme lista de mandamentos e depois disse: “Seria ótimo criar algum tipo de criatura que possa obedecer a tudo isso”. Em vez disso, ele nos criou, seus filhos, primeiro, e depois criou mandamentos que poderíamos seguir, e isso nos ajudaria a melhorar e crescer: “Mas Deus é fiel, que não vai deixar você ser tentado mais do que você pode suportar, (1 Coríntios 10:13). Se um mandamento tem apenas um sucesso de 14%, não parece ser o tipo de mandamento que todos possam cumprir e que nos ajudará a crescer.

4) A lei da castidade gay opera em uma mentalidade perigosa de tudo ou nada. Muitos bispos usam a metáfora da rampa para ensinar a lei da castidade heterossexual. A metáfora da rampa transmite dois conceitos: primeiro, que existem diferentes níveis de afeição física; Em segundo lugar, na medida em que você vá, é mais provável quebrar a lei da castidade heterossexual. Parte da sabedoria da lei da castidade heterossexual é que permite que os membros solteiros demonstrem afeição física de forma a fortalecer seu relacionamento e soltar uma tensão sexual (sejamos honestos). Acrescente a isso a lei da castidade heterossexual aponta para o casamento como a realização de desejos sexuais, que é uma das razões pelas quais muitos mórmons solteiros são motivados a abster-se de ter relações sexuais antes do casamento. Este é um conceito que está ausente na lei da castidade gay, porque garante que os membros não tenham esperança de cumprir seus desejos sexuais. De fato, a melhor metáfora para a lei da castidade gay seria um grande fosso: qualquer manifestação de carinho quebra a lei da castidade. Se as mãos dadas ou flertando traz tanta condenação quanto  adultério ou fornicação, então há muito pouco incentivo para um membro gay se abster de sexo pré-marital (eles também me disseram que o sexo é muito mais divertido do que ficar de mãos dadas). Certamente, não pretendemos ensinar aos nossos membros do Gays que, para eles, levar alguém do mesmo sexo pela mão é ao mesmo ponto que adultério ou sexo fora do casamento.

5) É de dupla moral e não é equivalente à lei da castidade heterossexual. Para a maioria dos mórmons heterossexuais, a lei da castidade heterossexual fornece orientação de namoro e casamento. Se usado corretamente e razoavelmente, isso pode levar a um relacionamento saudável, é uma ferramenta para criar companheirismo benéfico e criar as bases para a futura casa onde as crianças serão criadas. Por outro lado, a lei da castidade gay não guia nada disso. Na verdade, muitos membros de gays que tentam viver a lei da castidade gay encontram-se em um paradoxo onde o indivíduo não pode escapar devido a regras contraditórias: evitam construir amizades e relacionar-se com pessoas do mesmo sexo porque temem se apaixonar por eles, e evitar construir amizades e relacionamentos com pessoas do sexo oposto porque temem dar-lhes falsas esperanças. (Obviamente, o processo de construir amizades e relacionamentos é mais complicado do que isso, mas é a tendência que eu vi em geral). Por esta razão, a lei da castidade gay tende a conduzir ao isolamento da pessoa em vez de companheirismo e unidade. Simplesmente não é justo que os Mórmons de uma sexualidade sigam a lei que os orienta para relacionamentos satisfatórios, enquanto os Mórmons de outras sexualidades devem seguir uma lei que lhes diz que seu amor é errado e os afasta de relacionamentos satisfatórios. Além disso, como podemos ter certeza de que a forma como a cultura constrói a sexualidade (o continuo homo-heterogêneo) reflete a maneira como Deus construiu nossa natureza divina?

Algo deve ser feito com a lei da castidade gay. Pelo menos, precisamos de mais orientação da Igreja, um guia oficial que explica como e porquê; A lei da castidade gay deve ser correta e uniformemente regulada, de modo que a dignidade pessoal não dependa novamente da localização geográfica. Mas como conseguimos esse guia?

A Igreja escuta seus membros. Se suficientes membros levantarem a voz sobre um problema, é apenas uma questão de tempo antes de analisar o assunto. Poucos membros estão dispostos a falar sobre o caso LGBT. É nossa responsabilidade falar sobre a injustiça que enfrentam nossos irmãos e irmãs LGBT, devemos facilitar as conversas sobre a posição da Igreja sobre questões de homossexualidade e pedir aos nossos bispos e presidentes de estaca o motivo pelo qual a lei da castidade gay é tão diferente da lei de castidade heterossexual. Não podemos mudar o modo como a Igreja opera, mas podemos começar a conversa. Podemos mostrar aos líderes da Igreja que nossos membros LGBT são tão dignos de amor como qualquer outro membro.

A sexualidade é um assunto complexo. Havaí apenas legalizou o casamento gay (1), com o Illinois em seus calcanhares. Essas mudanças são a causa da grande consternação de muitos conservadores e muitos mórmons. A retórica que envolve esta questão é muitas vezes assim, a religião, por um lado, os direitos humanos, por outro, com poucas tentativas de unir essas duas. Vamos construir uma ponte agora. Vamos conversar em nossas casas em nosso próprio terreno, nossa religião, nossas crenças, nossos direitos, nossas casas, nossos irmãos e irmãs.

[1] O casamento gay no Havaí recebeu aprovação do Senado em 13 de novembro de 2013, entrando em vigor em dezembro desse ano, seguido de Illinois, onde foi adotado em 20 de novembro de 2013, entrando em vigor em 1º de junho de 2014. Lembre-se que este artigo foi Publicado em 17 de novembro de 2013.

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